EL MALTRATO SUTIL

"No olvides nunca que la verdadera belleza es una actitud"

¿Hasta qué punto somos libres en nuestro aspecto?

Hoy quiero traer una pequeña reflexión sobre las imposiciones sociales que aún hoy existen sobre las mujeres. Este vídeo ilustra ese camino que poco a poco va minando la autenticidad y la autoestima de tantas y tantas mujeres, rompiendo su confianza en ellas mismas y permitiendo incluso que la lacra del maltrato se acabe colando en sus vidas...

Constanza Reyero Fernandez 

Planificación del Ocio durante las Vacaciones

El curso está a punto de finalizar y seguro que está pensando cómo ocupar el tiempo de ocio de sus hijos/as. A continuación aparecen algunos puntos a tener en cuenta en su planificación:

1. Vacaciones, juego y aprendizaje
Es obvio que en vacaciones los niños/as disponen de mucho más tiempo que durante el curso, por lo que pueden disfrutar de mayores momentos de entretenimiento. El juego es considerado el motor del desarrollo ya que permite entrar en contacto con el mundo, practicar y mejorar las habilidades físicas y mentales que poseemos. Además favorece la curiosidad, la imaginación y promueve el desarrollo social. Es por tanto un valioso medio de aprendizaje que podemos aprovechar en los periodos vacacionales.
2. Aburrimiento y creatividad
Algunos padres se angustian cuando su hijo/a les dice “me aburro” ya que creen que es sinónimo de tristeza o infelicidad. Recuerde que cuando no tenemos nada que hacer es más fácil que utilicemos nuestra creatividad para imaginar y para buscar el entretenimiento “con cualquier cosa”. No se obsesione por programar y ocupar todas las horas del día de su hijo/a con diversas actividades, deje tiempo para “aburrirse” y descubrir lo que su imaginación puede ofrecer.
3. Ocio y desarrollo socio-emocional
Procure equilibrar los juegos y actividades solitarias con otros que impliquen la participación de varias personas. Fomente el contacto con niños/as de su edad y aproveche el buen tiempo para las actividades al aire libre. Es un buen momento para las colonias urbanas, los campamentos, las salidas a la playa o el campo, visitas familiares, etc.
4. Un verano educativo
Para que la vuelta al colegio no sea un problema debemos conservar un cierto hábito de trabajo o estudio, para ello buscaremos contenidos y actividades entretenidos. Hoy en día existen multitud de actividades divertidas que complementan su educación: ludotecas, cuentacuentos, visitas guiadas, conciertos, actuaciones, actividades en museos, etc.
5. Relaciones familiares
Tener a los niños en casa es más cansado, pero también permite compartir más ratos de ocio, lo cual además de ser gratificante y divertido, favorece la comunicación y una relación positiva con nuestros/as hijos/as.
Organizar las tareas diarias (deberes escolares y/o clases particulares, ocio, etc.) y establecer normas claras acordes a la nueva situación evitará quebraderos de cabeza y discusiones innecesarias. Aproveche que los niños/as están de vacaciones para la reasignación de tareas en el hogar, especificando las tareas para cada persona.
6. Permítase “momentos sin niños/as”.
Aproveche las actividades de ocio pensadas para niños/as y los recursos existentes en su entorno o en su lugar de vacaciones. Sus amistades y/o familiares, especialmente los abuelos/as, pueden echarle una mano en momentos puntuales, pero debemos evitar sobrecargar a los ancianos/as con responsabilidades y esfuerzo físico.

ALGUNAS CLAVES SOBRE LOS ABUSOS SEXUALES

Recientemente la Comunidad Educativa de Cantabria se ha visto sacudida ante un caso de presuntos Abusos Sexuales de un profesor de educación primaria en un Colegio Público de Santander. Pueden haber sido más de una decena las alumnas abusadas presuntamente, lo que ha generado mucho desconcierto y miedo entre los padres con hijos e hijas en este Centro.
A petición de algunos de ellos, escribimos este blog con lagunos datos y orientaciones que esperamos les sirvan para afrontar esta dificil situación.

Y es que la incidencia de los abusos sexuales en los menores es mucho más elevada de lo que uno se puede llegar a imaginar (un 23% de las mujeres y un 15% de los hombres españoles ha sufrido abusos sexuales según distintas estadísticas rigurosas.

Es por esto que ante esta realidad y ante el riesgo que supone, es necesario que las personas que tengan niños a su cargo conozcan una serie síntomas que pueden ayudar a detectar un posible abuso sexual.

Es importante señalar que sólo un 2% de los abusos sexuales (dentro de la familia) se detectan en el momento en que éstos se producen.
La víctima suele esconder la existencia de los abusos por diferentes razones: obtener regalos adicionales, miedo a no ser creída, o temor a destrozar la familia o a represalias del agresor.

Existen diferentes indicadores que pueden hacer sospechar de la existencia de un abuso sexual.

En lo que respecta al comportamiento de los menores, estos indicadores pueden ser (Echeburúa, 2000):

Pérdida de apetito
Llantos frecuentes sobre todo relacionados con situaciones afectivas o eróticas.
Miedo a estar solo, con hombres o con un determinado miembro de la familia.
Rechazo al padre o a la madre de forma repentina.
Cambios bruscos de conducta.
Resistencia a desnudarse o a bañarse.
Aislamiento y rechazo de las situaciones sociale.
Problemas escolares o rechazo a la escuela
Fantasías o conductas regresivas (volver a chuparse el dedo o a orinarse en la cama, etc.)
Tendencia al secretismo, agresividad, fugas o acciones delictivas y autolesiones o intentos de suicidio.

Otros indicadores están relacionados con la esfera sexual y pueden ser (Echeburúa, 2000):

Rechazo de las caricias, de los besos y del contacto físico.
Conducta seductora.
Conductas precoces o conocimientos sexuales inadecuados para su edad.
Interés exagerado por los comportamientos sexuales de los adultos y agresión sexual de un menor hacia otros menores.

Si bien es cierto que estos indicadores pueden encontrarse en los casos de abuso sexual, la existencia de alguno de ellos de forma aislada no tiene que indicar necesariamente la presencia del abuso.

Es importante señalar que estos indicadores deben valorarse de una forma global, es decir, serán más significativos en la medida en que aparezcan un conjunto amplio de ellos.

Los indicadores sexuales son los que están más relacionados con la existencia de un abuso sexual, pero quizás lo más significativo puede ser cuando un menor presenta un cambio brusco con respecto a una situación o a alguna persona en particular (no querer ir al colegio, no querer que se le bañe, no querer estar con una persona que antes aceptaba, etc.).

Además de estos indicadores pueden existir otros de tipo físico que quizás puedan ser más evidentes (dolor en zona genital, dificultad para sentarse, ropa interior manchada de sangre, etc.).

Cuando se tiene la sospecha de un abuso sexual lo primero es acudir a los profesionales adecuados para que evalúen al menor (pediatra, psicólogo, etc.) y si se tiene sospecha de quién puede ser el agresor, proteger al menor de éste.

Además, por supuesto es necesario denunciar los casos para que así pueda evitarse que el agresor o agresores puedan seguir cometiendo los abusos, aunque lamentablemente, en este tipo de casos y sobre todo cuando se descubre el abuso pasado ya un tiempo, el conseguir demostrar en los tribunales la existencia del mismo puede ser una tarea muy difícil.

Un dato a tener en cuenta es que si se denuncian los hechos y el menor va a ser evaluado por psicólogos forenses, es importante intentar no preguntar al menor sobre los hechos denunciados para así no interferir en el recuerdo del niño y que el testimonio de éste pueda considerarse válido.

Si se confirma la existencia del abuso es necesario que tras haber realizado las evaluaciones pertinentes (sobre todo cuando son necesarias para una denuncia), el niño reciba un tratamiento psicológico adecuado para evitar posibles secuelas a largo plazo.

EL CONSEJO DE LA MUJER DE CANTABRIA PONE EN MARCHA UN TALLER “LA AUTOESTIMA DESDE EL ENFOQUE DE GÉNERO”

El Consejo de la Mujer de Cantabria inicia un nuevo ciclo de talleres, bajo el epígrafe “La autoestima desde el enfoque de género”, que se impartirá durante los próximos meses en distintas localidades de Cantabria. El primero de ellos se inaugurará el próximo 18 de mayo a las 17,00 horas en el Espacio Mujeres de Torrelavega. 

La iniciativa está dirigida a las asociaciones de mujeres que forman parte del Consejo, con el objetivo de ayudarlas a mejorar la percepción de si mismas, a través de una metodología inminentemente práctica, dotándolas de las herramientas necesarias para asegurar la autonomía personal, mejora y avance en el bienestar y desarrollo personal de las mujeres.

Cada taller, es para un máximo de 20 personas y tiene una duración de una duración de seis horas y media, se impartirá por la empresa CIPSA, a lo largo de los meses de mayo, junio y octubre, y se acercarán a las localidades cántabras donde se localizan las asociaciones que forman el Consejo.

Se trata de una experiencia que indaga en la actitud crítica de las mujeres ante los estereotipos de género y micromachismos, cuestiona los mandatos de género buscando nuevos modelos de feminidad más acordes con los deseos y necesidades de cada una y busca hacerlas responsables de su propio bienestar.
La inscripción para estos talleres permanece abierta dando prioridad a las mujeres de las Asociaciones que pertenecen al Consejo. La cuota para las personas interesadas que no pertenezcan al mismo es de 5€, debiéndose realizar en ambos casos a través del teléfono 942 221 778 o del correo electrónico correo@consejomujercantabria.es.

CLAVES PARA FOMENTAR LAS CAPACIDAES DE NUESTROS/AS HIJOS/AS

En la difícil tarea de educar a nuestros/as hijos/as, tenemos que responder no solo a necesidades básicas, como la alimentación y otros cuidados básicos, si no también a sus necesidades emocionales e intelectuales. La familia debe, por un lado, ofrecer un ambiente de seguridad y afecto que anime al niño/a explorar el mundo que lo rodea y a aprender de él. Por otro lado, los padres ayudan a descubrir y desarrollar las capacidades y habilidades personales del niño/a, proporcionando la estimulación y los recursos necesarios para ello.
Desarrollo de la inteligencia
Tradicionalmente se definía la inteligencia como una capacidad única, en gran medida hereditaria y estable (no se puede cambiar); la inteligencia de una persona podía medirse y cuantificarse en el Cociente Intelectual (CI). Actualmente esta concepción rígida ha sido sustituida por otras basadas en la idea de que la inteligencia es algo que cambia y se desarrolla en función de las experiencias que la persona tiene a lo largo de su vida.
Hoy en día parece haber acuerdo en que la inteligencia es el resultado de la interacción entre los factores biológicos y ambientales, siendo por tanto educable. De ahí la importancia del contexto en el que se desarrolla el niño/a: familia, profesorado, compañeros/as, amigos/as, medios de comunicación, etc.
La teoría de Gadner (1983) ha influido notablemente en la Psicología; en su Teoría de las Inteligencias Múltiples afirma la existencia de varias inteligencias en el ser humano, en lugar de una sola definida por el CI. Habla de que hay, al menos, ocho: inteligencia lingüística, la lógico-matemática, la espacial, la corporal-Kinestésica, la musical, la interpersonal, la intrapersonal y la natural. Estas inteligencias, aunque son independientes, interactúan unas con otras. Nuestros hijos/as habitualmente tienen todas las inteligencias y probablemente podrán desarrollar cada una de ellas de manera adecuada. Nuestra labor como padres es la de facilitar ese desarrollo sin olvidar que la inteligencia es valiosa, pero la personalidad es más importante (Gadner, 1999).

Educación emocional
La familia desempeña un papel importante en el desarrollo emocional y social del niño/a, a través de la promoción de una buena autoestima, la enseñanza de límites y la tolerancia a la frustración, la comprensión y regulación de sus emociones y estados de ánimo, la motivación por aprender y por mejorar, etc. Todos estos aprendizajes son fundamentales para que nuestro hijo/a pueda responder a los retos de la vida diaria.

Recuerde
- Cada niño/a es único/a. Respete su propio proceso madurativo.
- Los padres han de acompañar a sus hijos/as en su desarrollo, sirviendo como guía, sin caer en querer a toda costa que sean exactamente como nosotros deseamos. Respete sus propios gustos, preferencias e intereses.
- Fomente su autonomía cediéndole progresivamente responsabilidades en las tareas (deberes escolares, obligaciones en casa, etc).
- Promueva el hábito de la lectura ya que ésta constituye el principal vehículo hacia el conocimiento.
- No sobrecargue su agenda con actividades extraescolares. Su hijo/a necesita jugar y/o disfrutar del tiempo libre de manera espontánea.
- Mantenga contacto frecuente y fluido con el profesorado.
- Si su hijo/a presenta características especiales (dificultades de aprendizaje, bajas o altas capacidades, problemas visuales o auditivos, etc) busque asesoramiento especializado sobre la mejor manera de responder a ellas.
- El fin último de la educación de nuestro/a hijo/a es dotarle de estrategias y recursos que le permitan desarrollar sus capacidades, adaptarse al mundo que lo rodea y construir su propia felicidad.

ACOSO ESCOLAR: TERROR EN LAS AULAS

Ángela Carrera Camuesco
Psicóloga Especialista en Psicología Clínica
Directora de CIPSA

Es domingo por la tarde y sus pequeñas manos empiezan a sudar. Un habitual nudo de angus¬tia le aprieta la boca del estóma¬go. Tiene miedo. Puede decir sus años con los dedos de las dos manos pero ya siente una angus¬tia más propia de los mayores que de los niños. Cada minuto que pasa es peor. Cada vez queda menos para que sea lunes y, por tanto, para ver a sus compañeros de clase, esos que le hacen sentirse menos que nadie y que matan cada una de sus sonrisas.
Así se sienten miles de niños víctimas del acoso escolar, cono¬cido como 'bullying' entre los expertos (cuya traducción literal del inglés sería matonismo). Algunos casos de suicidio de jóvenes por no poder soportar la presión de sus compañeros ha hecho que la opinión pública tome concien¬cia de este asunto que convierte el colegio en un auténtico 'infier¬no' para los pequeños atacados.

En Cantabria un estudio realizado al respecto, 'Conviven¬cia entre escolares de Secundaria de Cantabria', señala que el 5% de los alumnos se queja del trato recibido por sus compañe¬ros, y en un 17% de los casos sufrieron violencia física.

¿QUÉ ES EL 'BULLYING'?
Se define el 'bullying' como «una forma de maltrato que con¬siste en una serie de conductas abusivas, intimidación o acoso, más o menos sutil, pero sistemá¬tico y prolongado». «Tiene como objetivo dañar, lesionar, destruir, humillar y, por tanto, atenta con¬tra la persona, su dignidad e inte¬gridad»

¿DÓNDE Y CÓMO SUCEDE?
A diferencia del 'mobbing', acoso laboral, el 'bullying' tiene los cen¬tros escolares como centro de acción. Los profesores difícil¬mente tendrán conocimiento de la situación porque se trata de un acoso 'invisible' para los adultos, en la mayoría de casos. El acosa¬dor lo hace en los baños, los pasi¬llos, el comedor o el recreo, apro¬vechándose de la ausencia de mayores y de la soledad de la víc¬tima o la única presencia de espec¬tadores mudos.

LAS ACCIONES DE AGRESIÓN
Los 'bullies' o intimidadores pueden ejercer su acción contra su víctima de muy diversas formas: les golpean sin motivo alguno; les molestan o provocan continuamente; les acosan físicamente, con empujones y golpes; les nombran de una forma desagradable o des¬pectiva; les agreden verbalmente; generan rumores, mentiras o bulos sobre la persona; envían notas anónimas amenazantes; les aislan del grupo; destruyen o atacan sus pertenencias; les fuerzan a darles dinero o sus objetos personales; les ofenden por alguna característica o rasgo físico que les distingue del resto; les atemorizan con amenazas de probables acciones contra ellos o sus familiares o les molestan por su situa¬ción económica, intelectual o racial.
LOS SÍNTOMAS EN El AGREDIDO
¿Cómo pueden detectar unos padres que su hijo está siendo víctima del 'bullying'? El acoso pro¬voca una serie de síntomas tanto emocionales como físicos en los niños y niñas que lo padecen, que no sólo sufren en el momento mismo de la agresión sino también cuando recuerdan su 'infierno' en las aulas o cuando anticipan su vuelta al colegio.

Entre los síntomas emocionales se encuentran: una reducción de la memoria y la concentración; decaimiento, depresión; apatía, falta de iniciativa o desgana; irritabilidad; ira; inquietud, nerviosismo; inseguridad; hipersensibilidad; tendencia al aislamiento, la soledad y una baja autoestima.

En el plano físico los agredidos sufren: dificultades para conciliar el sueño o despertares durante la noche; dolores en el estómago, el pecho, de cabeza, musculares, o en la nuca; vómitos, nauseas y diarreas; falta de apetito; un nudo en la garganta; el llanto; sequedad en la boca; palpitaciones; sudoración, sofocos o falta de aire. En otros niveles, el 'bullying' también se manifiesta en un fracaso y absentismo escolar alarmantes.

PROTAGONISTAS DEL BULLING

LA VÍCTIMA
Las víctimas del 'bullying' suelen ser personas que el agresor envidia en algún sentido o que provocan sus celos por su modo de vivir, su situación académica, fami¬liar, su carisma. Para definir al acosado, podemos emplear adjetivos como sensible, honrado, benévolo, ingenuo, dependiente, con ten-dencias a la culpabilidad, manso, influenciable, inteligente y muy sociable. El aco¬sador, al principio, se acerca muy amablemente y luego empieza su agresión. Esto provoca que los acosados se aíslen y pierdan su confianza en la gente.

EL AGRESOR
El agresor, según Carrera, «es un simulador con capacidad superficial de encan¬to, con un estilo de vida parasitario, es decir, son vagos en potencia». La experta com¬pleta su definición asegurando que los 'bullies' tienen un sentido grandioso de sus propios méritos; creen tener siempre la razón; son mentirosos sistemáticos; no tie¬nen remordimientos ni sentimientos de culpa; son manipuladores; no poseen la capa¬cidad de empatizar (ponerse en el lugar del otro); son narcisistas y piensan que lo que hacen no va a tener consecuencias para ellos y, si las tiene, no les importa.

LOS TESTIGOS
En los episodios de 'bullying' hay un tercer actor, junto a la víctima y al agresor se encuentran los espectadores o testigos mudos, el resto de compañeros. Su situación es complicada. Están ubicados en tierra de nadie, porque si conocen el acoso y no lo denuncian colaboran a él de forma indirecta.
Si la gente hablara más se producirían menos casos, pero no dicen nada porque piensan que si denuncian les tacharían de chivatos y les atacarían a ellos. Al vivir de forma cotidiana las situaciones de injusticia se produce habituación y se acostumbran a que suceda y no pase nada. Pero son cómplices si lo saben y no lo dicen».

¿CÓMO FRENAR LOS ATAQUES?
Una buena medida para frenar la escalada de casos sería colocar monitores o cuidadores en los lugares de riesgo, aquellos en los que los agresores se aprovechan de la ausencia de adultos.
Como tratamiento de urgencia se debe separar a la víctima de su agresor. En todos los casos que he tratado se ha ido del colegio la víctima, no el agresor, cuando debe ser él quien salga de ahí. Los centros escolares deben ejercer una respuesta más dura y presentar a los agresores las consecuencias de sus acciones.


¿CÓMO SUPERAR EL 'BULLYING'?
Los pequeños, tanto agredido como agresor, deben acudir a psicólogos para superar sus traumas. A los primeros se les enseñarán habilidades sociales, rebajando su ira y su sentimiento de culpa y a los segundos se les mostrarán los beneficios derivados de su cambio de actitud.

Los expertos afirman que la televisión genera violencia entre los pequeños
Si en algo coinciden los expertos es en la influencia negativa de la televisión en los pequeños. Series como 'Los Serrano' en la que los protagonistas infantiles son unos predelincuentes, acosan a sus compañeros, se ríen de ellos y de sus profesores y engañan a sus padres. La representación de la familia que se ve en televisión es muy negativa, entonces en comparación con lo que pueden hacer sus hijos, los padres creen que no es tan grave.
La televisión es un moldeador social y está permitiendo la agresividad como resolución de conflictos, cuando no hay ninguna justificación para permitir la violencia.
Los profesores, como educadores y junto a los padres, deben comprometerse para superar este problema.
En los colegios todavía se invierte más en ordenadores que en psicólogos. Faltan profesionales que aporten la educación emocional a los alumnos.

10 CLAVES PARA SUPERAR LA RUPTURA

Dr. Carlos San Martín Blanco
Médico. Sexólogo del Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud, CIPSA de Santander. Secretario General de la Academia Española de Sexología y Medicina Sexual


La mayoría de las personas hemos tenido la sensación en algún momento de que hemos encontrado al "amor de nuestra vida" y hemos deseado que la relación con esa persona dure también para siempre. Pero la experiencia y las estadísticas sociales nos demuestran que el amor eterno es en realidad más una excepción que una regla.

En general, los sentimientos y emociones que conllevan las rupturas al igual que las circunstancias que las rodean se parecen mucho a las relacionados con la pérdida de un ser querido. Aunque la manera de experimentar ese dolor varía en función de si ha sido inesperada, de mutuo acuerdo o prevista desde hace tiempo, quienes la experimentan deben vivir un proceso de duelo para superar la pérdida.

El camino de la ruptura está caracterizado por varias etapas diferentes . En una primera etapa predomina la “ tormenta emocional “ , con llantos, penas, preocupación, angustia, preguntas sobre las causas de la situación, constante recuerdo de momentos vividos juntos, sentimientos de culpa, rabia, sensación de frustración o de fracaso.

Poco a poco comenzamos a aceptar lo sucedido y nos vamos adaptando a la nueva situación, en la que surgen nuevas preocupaciones, como la situación económica o la reducción del círculo de amistades que antes compartía la pareja y que los dos miembros verán reducido.

En una tercera etapa llega el momento de la reorganización, en la que la persona ya ha aceptado su nueva situación y necesita reetructurar toda su vida para poder seguir adelante.
Aparecerán cambios de actividades, de tiempo libre, de amistades… y será un proceso lento que aportará nuevas ilusiones y objetivos.
Es un momento para retomar aquello que tanto nos gustaba; iniciar actividades de ocio que nos permitan conocer gente nueva; organizar la economía familiar, saber de cuánto dinero disponemos y qué nos podemos permitir…

Para sobrellevar mejor y acelerar la etapa de transición e iniciar una vida con la vista puesta en el futuro y en las oportunidades que depara, los expertos sugerimos una serie de claves:

Consejos para la ruptura

1. Evita los pensamientos destructivos

Pensar qué estará haciendo o con quién estará sólo servirá para dañarte. Tampoco te machaques con ideas como “si hubiera hecho esto...", "si hubiera dicho aquello…". Culparse no conduce a nada. No olvides que las razones por las que se rompe una pareja son muy complejas y siempre suele haber más de una causa. Piensa sobre todo en ti, en tú futuro y en que no hay marcha atrás.


2. Mantén una actitud positiva


Aunque la separación se esté haciendo insoportable, ten en cuenta que le acabarás olvidando. Así que ahuyenta los malos pensamientos de tu cabeza tipo: “jamás le olvidaré”, “nunca podré vivir sin él o ella” o “nunca me volveré a enamorar”. Se positivo/a y piensa que el tiempo lo cura todo, aunque ahora te parezca imposible.


3. No le llames

Intenta contenerte y no le llames ni frecuentes lo mismos lugares que él/ella para encontrártelo. Si la ruptura es reciente, pero definitiva, el tener contacto sólo te hará daño. No te engañes diciéndote que le quieres ver para conservar una buena amistad. Ésta es posible pero requiere que pase el tiempo suficiente para que las heridas cicatricen.

4. Déjate ayudar y habla con alguien


Los amigos y la familia pueden convertirse en un buen pilar sobre el que apoyarte para superar estos momentos. Pero no te dejes llevar por lo que te dicen, eres tú quien ha de tomar tus propias decisiones.
Compartir con alguien los sentimientos de tristeza o rabia ayuda a aliviar el sufrimiento.


5. Intenta comportarte con normalidad

No te encierres en casa a llorar, si no te relacionas con la gente te meterás en un círculo vicioso, pero tampoco es cuestión de volverse loco/a y empezar a salir como un /a desesperado/a. Intenta ser equilibrado; lo mucho cansa y lo poco aburre. Sal lo que tengas que salir, pero siempre manteniendo la calma.

6. Aprovecha para hacer lo que te gusta


Es un buen momento para aprovechar e iniciar nuevos proyectos o hacer nuevas cosas que con tu pareja no podías, pero que siempre deseaste. Desde salir con amigos/as hasta hacer cosas que nunca te atreviste o apuntarte a ese cursillo de buceo que siempre quisiste hacer. Si estas actividades son en grupo mejor, así conocerás gente nueva.
Y recuerda : Es un momento para hacer NO TANTO LO QUE TE APETEZCA SINO LO QUE TE CONVENGA


7. No busques desesperadamente un sustituto/a

Buscar desesperadamente a alguien que sustituya a tu ex pareja es un error. Piensa que en este momento eres muy vulnerable y elegir precipitadamente acabará haciéndote más daño. Puede ser una buena etapa para conocer gente nueva, interesante, con la que no tengas que adquirir ningún tipo de compromiso. Te puedes permitir el lujo de analizar para elegir adecuadamente.


8. Cuídate


Quizás te sonará raro, pero llevar una dieta equilibrada, hacer ejercicio y dormir bien te ayudará a enfrentar trastornos como ansiedad, el bajo estado de ánimo o la depresión. Beber y comer demasiado y llevar una vida muy sedentaria, aumenta la ansiedad, y no alimentarse bien o no descansar las horas suficientes incrementa la apatía.


9. Trata de huír de la victimización.

Es muy fácil asumir el rol de víctima de la ruptura, para conseguir la atención y afecto de los demás, pero esta táctica se volverá en tu contra, porque la gente se cansará de escucharte y estar pendiente de ti.
Busca soluciones, en lugar de seguir rumiando los problemas: te sentirás mejor contigo misma y no necesitarás el apoyo continuo de quienes de rodean.


10. Cambia de "etiqueta".

Ante una ruptura sentimental, hay que reemplazar el rol de esposo/a o novio/a por el de soltero, separado o divorciado, ya que de lo contrario permanecerás anclado/a en el pasado y te resultará difícil iniciar actividades y relaciones nuevas , las cuales son el camino para la recuperación.



Y NO OLVIDES QUE …

La intensidad y el dolor con que se vive una ruptura de pareja va a depender del apego y de las circunstancias que la ocasionan.
El dolor es inevitable pero el sufrimiento es un elección.

DECONSTRUYENDO LA MASCULINIDAD

Nuestra sociedad acepta intelectualmente los valores que representan la igualdad de género, que sin embargo no han tenido aún una clara traducción en los comportamientos personales de muchos hombres y mujeres. Y la más viva prueba de ello la encontramos en nuestra propia casa, en la forma en que seguimos educando a niñas y niños.

Aunque las cosas están cambiando, un alto porcentaje de niñas y niños continúa aprendiendo, desde que son muy pequeños, que "el mundo de la mujer es la casa y la casa del hombre es el mundo". De acuerdo con este guión de vida socialmente construído, los varones juegan a ver quién es el más fuerte y atrevido en ese mundo que es su casa; quién es el más hábil, valiente y capaz de desafiar las normas establecidas y salirse con la suya. Es decir, aprenden a jugar a "ser hombres" y todo ello afianza el modelo de masculinidad que nuestra sociedad les demanda.

Las niñas, por su lado, son inducidas no a jugar a "ser mujeres" sino a jugar a "ser madres" para beneficio de la comunidad en su conjunto: El cumplimiento del papel de amas de casa, esposas y madres.

Como sociedad, tenemos pendiente aún de analizar en toda su magnitud,
el daño que causamos a niños y niñas a través de este rígido condicionamiento que les imponemos. El especial peligro que plantea el aprendizaje de este modelo patriarcal de masculinidad es que va acompañado de una cultura anti-mujer en la cual se degrada todo lo percibido como "femenino" y se evitan a cualquier costa cuestiones como manifestar sentimientos o cuidar de otras personas y del propio cuerpo.

Aunque tanto las mujeres como los hombres son víctimas de la rígida asignación de roles basados tan sólo en el sexo biológico, serán ellas las más perjudicadas ya que es a quienes se despoja de poder en la práctica sexista que mantiene el poder masculino. A muchos hombres aún les interesa perpetuar un sexismo que les representa
poder, privilegios y prestigio, además de un grupo entero de personas
sobre quienes poder sentirse superiores: las mujeres.

Han aprendido que el ejercicio de su poder sobre las mujeres incluye no escuchar su voz, subordinar sus deseos y la voluntad de ellas a los suyos, y concentrarse en el cuerpo femenino como un objeto y una imagen y no como la expresión integral de una persona completa, consciente, con intereses, deseos, derechos y sentimientos.

Y han aprendido además que su poder patriarcal es "natural" y que no puede ser cambiado, lo cual fortalece la ideología sexista, que justifica y legitima la opresión hacia las mujeres.

Como dice el Australiano Michael Flood: "Los hombres ganamos mucho con el sexismo: tenemos alguien que cuida de nosotros, que cocina, lava y limpia para nosotros; que nos alimenta, nos consiente, nos alivia y nos halaga. Si el sexismo desapareciera, tendríamos que crecer y cuidar de nosotros mismos. Y tendríamos que aceptar que, después de todo, no somos tan especiales como nos hemos creído."

Aún con todo, estamos experimentando cambios importantes en las últimas décadas que afectan a la conciencia y la comprensión de las relaciones de género y de poder, y que está siendo motivado por los desafíos que ha planteado el movimiento feminista.

Unos cambios compartidos por hombres que se han atrevido a imaginar y vivir su masculinidad en formas no opresivas, ni para ellos mismos ni para otras personas; hombres que, a la vez de reconstruir radicalmente su masculinidad, apoyan explícitamente las demandas de las mujeres. Hombres que han aceptado con profundo respeto las vivencias de las mujeres bajo el sexismo y que creen en la necesidad de reflexionar juntos y apoyarse mutuamente para superar las heridas causadas en sus vidas por el patriarcado. Son hombres que han sabido apreciar la lógica humanitaria e incluyente en las propuestas que tantas mujeres alrededor del mundo han aportado a la reflexión sobre las relaciones de poder entre los sexos.

Sin embargo, el cambio personal y espiritual de los hombres no será suficiente para afrontar los problemas de explotación y desigualdad de poder. Su crecimiento individual no provocará inmediatamente la puesta en marcha de actuaciones personales o políticas que apoyen la igualdad de género, y hasta podría ser que facilite que algunos hombres acomoden las demandas de las mujeres a través de un patriarcado mas contemporáneo y sutil. Es por eso que las estrategias colectivas resultan vitales para desmantelar la desigualdad aún predominante

Personalmente, creo que es hora de realizar una reflexión honesta sobre los efectos reales que los valores masculinos dominantes provocan en escenarios como el personal, laboral, social y familiar. Negarse a hablar o a mostrar vulnerabilidad puede ser una estrategia exitosa de poder, pero es un hecho que también el sexismo tiene un coste para el hombre. Y si existe una lección que los hombres deben aprender de sus vidas cotidianas, de sus relaciones con las mujeres y con otros hombres, y de la herencia del patriarcado, es una lección muy antigua : la lección sobre el enemigo interno.

Carlos San Martín Blanco.

Médico. Psicoterapeuta Sexual, Familiar y de Pareja. Coordinador del Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud, CIPSA. Secretario General de la Academia Española de Sexología y Medicina Sexual.

TURISMO SEXUAL

   El turismo sexual es una forma distinta de hacer turismo, que tiene como objetivo mantener relaciones sexuales, normalmente con prostitutas en el país de destino. Entre las motivaciones y causas que impulsan a realizar el turismo sexual se encuentran: mayor tolerancia e impunidad del delito por parte de las autoridades, precios más bajos; ya que; la mayoría de los destinos son a países en vías de desarrollo, mayor privacidad, grupos étnicos más atractivos, y el cliente prefiere la forma de trabajar de las prostitutas extranjeras o le excita más el sexo en un entorno tropical.

Marruecos, Brasil, Camboya, China, Cuba, México, Zambia, Tailandia, Indonesia, Rusia, Hungría y República Checa; están entre los países más demandados por el viajero que busca realizar turismo sexual.

   Pero, ¿quiénes realizan este tipo de turismo? ¿Qué les gusta o cuales son sus intereses?; son algunas de las preguntas que nos podemos hacer alguna vez. Pues bien, los turistas sexuales no son un grupo homogéneo y aunque la mayoría suelen ser varones, también algunas mujeres ven en este turismo una oportunidad de satisfacer sus deseos. Estos pueden proceder tanto del extranjero como de la propia nación y su estatus económico puede ser tanto de clase media como media-alta; y de los cuales; algunos se caracterizan por poseer ciertas desventajas sociales. Aunque no cuenten con unas características físicas determinadas, ni un patrón de comportamiento específicos que los distinga de los demás; es posible hacer una categorización en tres tipos distintos de turistas sexuales:

   El Turista sexual ocasional que abusa de niños y adolescentes como una forma de experimentar algo nuevo o cobijado por el anonimato y la impunidad que le otorga ser turista. No tienen preferencia sexual exclusiva por niños y adolescentes.

Frecuentemente, el abusador ocasional es un turista sexual que no hace distinciones, y a quien se le presenta la oportunidad de interactuar sexualmente con un menor de 18 años. La mayoría de los turistas sexuales son abusadores ocasionales.

   El Turista sexual preferencial muestra una clara inclinación sexual hacia los niños y adolescentes. Potencialmente tienen la capacidad de sentir atracción sexual hacia adultos pero buscaran activamente a menores para mantener contacto sexual con ellos. Este tipo de turista va en busca de niños púberes o adolescentes y es importante distinguirle del tercer tipo, el pedófilo.

   El pedófilo manifiesta fantasías sexuales recurrentes e impulsos sexuales o comportamientos  que implican actividad sexual con niños de 13 años o menos. Este tipo de turista; al igual que el anterior; son la minoría de los turistas sexuales. Quizás, en este caso se deba a que no consideran que el contacto sexual con niños sea dañino.

 Aunque se diera el caso de que no hubiera contacto sexual con el niño o adolescente por parte de un turista, es un acto que tiene graves consecuencias para la victima de la prostitución.

Tales consecuencias, pueden ser: padecer enfermedades de transmisión sexual, abortos inducidos y enfermedades generadas por la deficiente alimentación. Además, también pueden presentar adicción a ciertas sustancias; ya que; son inducidas u obligadas a consumir alcohol y drogas. Como norma general, padecen deterioro psicológico, por lo que; la mayoría de las victimas si tienen la posibilidad deberían seguir un tratamiento psicológico para superar el trauma que sufren por haber estado sometidas a fuerte presión y coerción  y a una de las consecuencias que se da en ellas, la depresión.

   Como muestra de que esta situación es una realidad en constante crecimiento, en 2002 la Organización Mundial de Turismo (OMT) presento un estudio titulado “La incidencia de la explotación sexual de los niños en el turismo”. En este informe realizado en Tailandia, Camboya e Indonesia se comprobó que era un tipo de turismo cuya actividad económica lucrativa estaba cada vez más articulada a nivel global y que incluía no solo la prostitución, sino también la producción, distribución de pornografía y el tráfico de personas, incluyendo aquí a los niños.

Verónica González Abascal

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