¡Feliz 2015... 20 años contigo!

Sabemos que el 2015 será un gran año. Para CIPSA porque celebraremos nuestro 20 aniversario contigo... y para ti porque serás protagonista de buenas noticias, proyectos ilusionantes, amores apasionados, historias que se tornarán en recuerdos únicos... Os deseamos lo mejor y no olvides que tu primer pensamiento del año sea positivo... Después, suma y sigue... hasta 2015!!!

Sexualidad y depresión

Es muy común que diferentes tipos de enfermedades mentales y trastornos psicológicos puedan afectar a la sexualidad de quienes los padecen provocando incluso disfunciones sexuales. El término depresión deriva del latín “depressio”, cuyo significado es hundimiento, y como su nombre indica, este estado es vivido por quienes lo sufren, como una sensación de hundirse progresivamente sin poderlo evitar.

Es una enfermedad que puede afectar a cualquier persona y a cualquier edad, aunque hay personas más predispuestas que otras a sufrirla. Según datos de la Organización Mundial de la Salud (OMS), en torno a un 10% de la población de los países desarrollados puede estar padeciendo esta enfermedad mental, que afecta a los pensamientos, a las emociones, al estado de ánimo, a la salud física y al comportamiento.

Muchos estudios afirman que es más frecuente en las mujeres que en los hombres, estimándose que alrededor de un 25% de mujeres pueden tener predisposición a sufrirla. Este hecho se apoya en el descubrimiento de que el cerebro masculino produce un 52% más de serotonina que el de las mujeres. Y como la disminución de esta sustancia influye de forma importante en el desarrollo de la enfermedad, la probabilidad de sufrirla es tres veces superior en las mujeres que en los varones.

La depresión puede deberse a algún acontecimiento traumático o negativo o no tener relación con ningún acontecimiento vital y, en ambos casos, su severidad puede ser variable. Para reconocerla debemos identificar algunos síntomas típicos como tristeza profunda, humor depresivo, llanto fácil y constante, ideas de ruina y de ausencia de futuro o incapacidad para disfrutar con actividades que antes resultaban placenteras. Otras veces, los síntomas son más sutiles y aparece desgana, desánimo, pesimismo, pocas ganas de levantarse por la mañana, insomnio, trastornos en el apetito, etc.

Además, en los estados depresivos es muy común que desaparezca cualquier tipo de deseo sexual tanto en el hombre como en la mujer, aunque sólo en menos de una tercera parte de estos pacientes aparecen disfunciones sexuales severas, como disfunción eréctil en el hombre o anorgasmia en la mujer. En otras enfermedades mentales como la ansiedad y las fobias relacionadas con temas sexuales también hay un alto índice de disfunciones sexuales. En la esquizofrenia alcanza porcentajes superiores al 50%.

Consecuencias en datos

Sin lugar a dudas, en los pacientes con depresión lo prioritario es tratar sus síntomas y sus causas si fueran reconocibles, pero diversos estudios han demostrado además que los resultados terapéuticos mejoran si se realiza un tratamiento integral, que incluya el abordaje de otras consecuencias de la enfermedad, como pueden ser las sexuales. Dentro de los problemas sexuales secundarios a un estado depresivo, el bajo deseo sexual es el más frecuente y puede ser contextualizado como un síntoma más de la depresión.

En varones es frecuente además la aparición de disfunción eréctil que sucede entre el 16% y el 34% de los pacientes depresivos, aunque puede alcanzar el 90% en depresiones muy graves, lo que no es sólo debido a la enfermedad, sino también a la disminución del deseo sexual y a los efectos secundarios de los fármacos que usamos para el tratamiento depresivo. En el caso de las mujeres, el bajo deseo sexual alcanza el 85% de los casos, mientras que otras disfunciones sexuales como la anorgasmia aparece en el 35% o el coito doloroso en el 28%.

Pero además de que estos problemas sexuales sean una consecuencia directa del síndrome depresivo, muchos de los medicamentos más utilizados para tratar la depresión, como los ISRS (inhibidores selectivos de la recaptación de la serotonina), que son eficaces fármacos antidepresivos, inducen disfunción eréctil como media en casi el 30% de los pacientes. También otros medicamentos utilizados, como la clomipramina, provocan trastornos sexuales hasta en la mitad de los pacientes, mientras la velanfaxina lo hace en un 36% de los pacientes y la risperidona en el 44% .

Cuando algunos de los pacientes que toman antidepresivos sufren, durante el tratamiento, algunos de estos síntomas sexuales e identifican al medicamento como responsable del mismo, no es infrecuente que tome la decisión de abandonar el fármaco antidepresivo, tan esencial para tratar su enfermedad. Sin duda, esta actitud supone un grave riesgo para su salud y puede ser evitada con una adecuada información al paciente sobre la importancia de la adherencia al tratamiento y sobre los potenciales efectos del fármaco sobre su sexualidad. Diversas investigaciones han confirmado que el tratamiento simultáneo de la depresión y las disfunciones sexuales, mejora la calidad de vida del paciente y ayuda a una recuperación más rápida de la enfermedad depresiva.

También es frecuente en estos pacientes el empleo de otros psicofármacos como las benzodiazepinas, medicamentos utilizados por su efecto ansiolítico ya que con frecuencia los síntomas de ansiedad se asocian a los depresivos. Aunque en el inicio del tratamiento de la depresión suelen estar indicados, se suelen retirar con rapidez en unas 3 o 4 semanas para evitar los problemas que su uso crónico conlleva, entre los que están el posible empeoramiento de la depresión (con incremento del riesgo de suicidio) o su capacidad de generar dependencia con necesidad de incremento de dosis. También estos medicamentos son responsables de algunos problemas sexuales entre los que vuelve a destacar el bajo deseo sexual.

La recuperación de los síntomas sexuales está directamente relacionada con la mejoría clínica de la depresión y con el empleo de fármacos eficaces, pero cuya capacidad de alterar la respuesta sexual sea la menor posible. Entre estos destaca la Mirtazapina, un potente y eficaz antidepresivo cuya influencia en la sexualidad del paciente es menor. Por todo ello, es esencial que el paciente pregunte al médico todas sus dudas sobre la medicación que va a ser necesario que tome durante varios meses y que el profesional sanitario no escatime explicaciones y cree el clima terapéutico necesario para que el paciente le confíe sus dudas, entre ellas la influencia de ese fármaco sobre su sexualidad. Como siempre, una buena comunicación médico-paciente es esencial para un adecuado cumplimiento del tratamiento.

Sugerencias para la pareja

La posición de la pareja del paciente con depresión no resulta habitualmente fácil. Por un lado, por el daño que le hace ver el grado de deterioro psicológico de su pareja, por otro por la frustración que con frecuencia le genera el no saber cómo actuar y, por último, por sus dificultades para entender algunos de los síntomas que aparecen dentro del trastorno depresivo.

Es común que los problemas sexuales asociados a la depresión supongan un elemento de incomprensión y desencuentro en la pareja y por eso es importante que seamos capaces de entender que son algo inevitable y que a quien primero dañan es a quien sufre la enfermedad y que la falta de deseo o de erección o de excitación, no son provocadas por desinterés o indiferencia hacia la pareja sino porque realmente hay un trastorno serio detrás que lo justifica.

La mejor forma de ayudar es mostrarnos disponibles y comprensivos hacia la enfermedad, contribuir al cumplimiento de las indicaciones terapéuticas que el profesional nos haga y fomentar un clima de afectividad que permita expresarnos emocionalmente de manera confiada, sin presionar o culpar al otro sobre su escasa disponibilidad sexual. Una actitud contraria puede hacer más costosa la recuperación del paciente deprimido y fomentar en éste sentimientos de culpa o de miedo al abandono.

Dr. Carlos San Martín Blanco

Doctor en Medicina. Sexólogo. Psicoterapeuta. Coordinador del Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud (CIPSA). Académico permanente y Secretario General de la Academia Española de Sexología y Medicina Sexual.

¡Feliz Navidad!

Todo el equipo de CIPSA os desea una ¡Feliz Navidad!

Y os prometemos un año 2015 muy especial, que no se cumplen 20 años todos los días... Que no falten las sonrisas, los buenos propósitos, las miradas de cariño... Por nuestra parte, os prometemos muchas emociones... ¿Brindamos?

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CIPSA, sede de la formación práctica en Santander del Máster en Psicología General Sanitaria de la UIMP

El 23 de Diciembre finalizará el plazo de inscripciones del Máster de Psicología General Sanitaria organizado conjuntamente por la Universidad Internacional Menéndez Pelayo (UIMP), la Asociación Española de Psicología Conductual (AEPC) y el Centro de Psicología Álava-Reyes. El Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud (CIPSA) será sede en Santander en su formación práctica, que también se desarrollará en Madrid.

El Máster está dirigido a titulados con licenciatura o grado en Psicología y cuenta con 90 Créditos ETCS de carácter específicamente sanitario, de los cuales 30 créditos se obtendrán a través de las prácticas externas en el Centro CIPSA (Santander), en el que se ofertarán 40 plazas, así como en el Centro Álava-Reyes, en Madrid. Al mismo tiempo, CIPSA aportará su experiencia docente con la directora del Centro, Ángela Carrera Camuesco, y el coordinador del mismo, el Dr. Carlos San Martín Blanco.

El Título de Psicólogo General Sanitario al que da acceso ofrece las competencias para la realización de investigaciones, evaluaciones e intervenciones psicológicas sobre aquellos aspectos del comportamiento y la actividad de las personas que influyen en la promoción y mejora de su estado general de salud. Además, está diseñado no solo para ejercer profesionalmente sino también para poder acceder a la tesis doctoral, para lo cual se han incluido los créditos necesarios de formación en investigación.

Como aliciente extra, la Fundación María Jesús Álava Reyes (Madrid) ofrecerá a los alumnos con mejor expediente al finalizar el máster un contrato para trabajar en la mencionada fundación.

Paralelamente a su colaboración con la UIMP, CIPSA formará parte, como centro de prácticas, del Máster de Psicología General Sanitaria que próximamente pondrán en marcha tanto la UNED como la Universidad Internacional de la Rioja (UNIR).

Sexo y alcohol

En diferentes estudios encontramos que hasta el 45 % de los hombres y el 68% de las mujeres consideran que el alcohol incrementa su disfrute del sexo. Este hecho de que la mayor parte de las personas consideren que el alcohol es estimulante, o al menos así lo perciban, y que aumenta su capacidad para la respuesta sexual, puede deberse a su efecto desinhibidor. Sin embargo y como ya señalaba Shakespeare "provoca el deseo pero frustra la ejecución". 

Tradicionalmente el alcohol ha sido considerado como un poderoso estimulante o excitante sexual, pero si revisamos los numerosos trabajos de investigación que se han realizado sobre esta relación a lo largo de los años, se ha constatado que, tanto en hombres como en mujeres, produce efectos negativos sobre las respuestas sexuales fisiológicas. Y es que el alcohol es un potente depresor del sistema nervioso, de forma que sus efectos se aprecian claramente tras la ingestión aunque tan solo sea de dos o tres copas. Pero pese a esto, muchas personas suelen ver al alcohol como una substancia que incrementa su funcionamiento sexual.

La realidad es sin embargo bien distinta ya que, como depresor del sistema Nervioso Central, disminuye el funcionamiento de los niveles superiores del cerebro, lo que permite una mayor autonomía de centros inferiores (zonas más antiguas del cerebro), entre ellos los implicados en las respuestas emocionales. Por ello, las emociones se amplifican al disminuir el mecanismo de control que supone la actuación de segmentos superiores cerebrales. La consecuencia de este hecho es que el alcohol puede alterar los comportamientos convencionales y hacer a la persona más relajada al permitirle perder el control sobre algunas de sus emociones y desinhibir conductas que ha aprendido a controlar en situaciones sociales.

De esta forma, puede facilitar la aparición del impulso sexual, pero dado que también inhibe partes del Sistema Nervioso Autónomo, que participan en la respuesta de erección, dificulta el que ésta pueda llevarse a cabo y en consecuencia dificulta la penetración y el coito. En el hombre, en concreto, dosis incluso inferiores a las que se establecen como limite legal para determinar si la persona está o no embriagada producen efectos de supresión de la erección. Así mismo, el alcohol debilita la intensidad del orgasmo masculino y hace más difícil la eyaculación. En las mujeres, incluso ingerido con moderación, dificulta la respuesta orgásmica.

Además de estos efectos reseñados, encontramos otros problemas añadidos que pueden presentarse con el uso del alcohol en el funcionamiento sexual. Si como hemos comentado, por los efectos fisiológicos del alcohol se produce un deterioro, aunque sea esporádico, en el funcionamiento sexual, como un falta de erección que dificulte la penetración, es posible que esta situación sea vivida como un fracaso por el hombre que la padece y comiencen a desarrollarse sentimientos de ansiedad asociados a la situación de interacción sexual. Estos sentimientos de ansiedad pueden generar una 'ansiedad anticipatoria', que en futuras relaciones dificulten nuevamente la respuesta de excitación sexual, en concreto la respuesta de erección, pudiendo establecerse de esta manera un circulo vicioso que lleve al desarrollo permanente de una disfunción en el hombre.

Así, en contactos sexuales posteriores el hombre se preocupará por si tendrá o no una erección adecuada. El miedo debido a que en las últimas ocasiones no haya conseguido una buena erección dificultará el que ésta se produzca con normalidad, lo que a su vez generará mayor ansiedad y miedo al fracaso cara a posteriores contactos. Cuando este circulo vicioso aparece, es difícil romperlo sin ayuda especializada. Por otro lado, el consumo continuado de cantidades de alcohol elevadas puede producir trastornos endocrinos, neurológicos y vasculares irreversibles, que reduzcan de forma permanente la respuesta sexual. Hay lesiones neurológicas y tróficas a nivel de los testículos y de los nervios periféricos o alteraciones hormonales que bajan el deseo sexual. 

Algunos autores lo colocan como la principal causa orgánica de disfunción eréctil y los actualizados informes del Instituto Kinsey señalan que aproximadamente el 50% de los alcohólicos crónicos presentan bajo deseo sexual y transtornos en la eyaculación.

EN FEMENINO. Para las mujeres el alcohol parece actuar inicialmente como un activador psicológico y un inhibidor físico. Su capacidad de excitación y de obtención del orgasmo suele verse disminuida incluso con dosis moderadas de alcohol. A largo plazo, su consumo crónico puede conducir a una disminución de la libido, amenorrea (falta de menstruación) e infertilidad. No hay dosis segura de alcohol durante el embarazo. No beba alcohol si sospecha que está embarazada ya que el alcohol tiene severos efectos tóxicos sobre el feto, pudiendo constituir el síndrome alcohólico fetal. Esta es una de las principales causas prevenibles de retraso mental y diferentes defectos de nacimiento.

El gran problema, sin embargo, es la falta de concienciación sobre estos efectos lesivos del alcohol, ya que éste suele estar asociado tanto a nivel cultural como social a situaciones y conductas placenteras. El deseo de beber sin límite buscando estos efectos cerebrales placenteros es la razón principal que lleva al abuso y su dependencia. No olvidemos, además, que detrás del consumo excesivo de alcohol se encuentran diferentes trastornos de conducta, dificultad en el trabajo, en el estudio y en la vida familiar con alternancias de agresividad o depresión y que además provoca graves accidentes automovilísticos.

CUESTIONES DE INTIMIDAD. Haber ingerido alcohol también puede impedir que te conectes emocionalmente con tu pareja sexual ya que tener sexo es una manera de acercarse íntimamente a otra persona. Pero hay personas que se dan cuenta de que ellas o su pareja sólo tienen sexo o participan en juegos sexuales cuando han tomado alcohol. Y es que además emborracharse o drogarse puede ser una manera de tapar —o cubrir— la inseguridad , la vergüenza o los sentimientos confusos sobre el sexo.

Según una encuesta de la Kaiser Family Foundation, cerca del 90% de los adolescentes dicen que los chicos de su edad usan drogas o alcohol antes de tener sexo. Además, el 50% de los adolescentes indica que sus compañeros frecuentemente mezclan sexo con drogas o con alcohol. Tener sexo es una decisión importante que requiere pensarlo claramente pero casi un tercio de los adultos jóvenes informan haber hecho "más sexualmente" bajo la influencia del alcohol y las drogas de lo que planeaban hacer mientras estaban sobrios. Mezclar sexo con alcohol u otras drogas también aumenta las probabilidades de un embarazo no deseado y de exponerse a infecciones de transmisión sexual.

Algunos datos acerca del abuso del alcohol y la actividad sexual:

• El 80% de las primeras experiencias sexuales ocurren bajo la influencia del alcohol.

• El 40% de los hombres creen que es aceptable tener relaciones sexuales con una mujer que está borracha.

• Cerca del 50% de las experiencias sexuales no planeadas ocurren cuando una de las dos personas está bajo la influencia del alcohol.

• En dos tercios de los embarazos no planeados, la mujer estaba ebria durante las relaciones sexuales.

• El 60% de las enfermedades transmitidas sexualmente se transmiten cuando las parejas están ebrias.

Dr. Carlos San Martín Blanco

Médico. Sexólogo. Psicoterapeuta Sexual, Familiar y de Pareja.

Coordinador del Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud (CIPSA), de Santander.

Cierra los ojos y cuenta '20 años de Historias de amor... y desamor'

Podrán haber pasado 20 años, pero la ilusión de quienes forman parte de CIPSA se mantiene tan viva o más que en sus orígenes. Así se demostró en una nueva edición del 'Encuentro con...', protagonizado esta vez por el Dr. Carlos San Martín Blanco. Como sabrán, cofundador del centro junto a la psicóloga clínica Ángela Carrera. Sus palabras sirvieron para dar por inaugurado el vigésimo aniversario de CIPSA, bajo una percha temática tan amplia como interesante: '20 años de Historias de amor... y desamor'. Sabíamos que el evento sería un éxito, pero nos sorprendió el número final de público, superando el aforo de la sala prevista en Fraile y Blanco. Con la luz tenue y estrenando el logotipo de aniversario -'Cierra los ojos y cuenta veinte'-, comenzó el ejercicio de encontrarse. Fue una sucesión de preguntas, lanzadas con maestría por Jesús Mazón. Comunicador siempre cómplice, compañero en el medio televisivo en infinitos programas, dando voz a unos temas hasta ese momento muy silenciados. Precisamente todas esas cuestiones que se expusieron al detalle, con cifras, desde una perspectiva temporal y humana a lo largo de la distendida charla.

La sexualidad, desde diferentes escenarios espacio-temporales, protagonizó gran parte del contenido. Desde la ebullición de las redes sociales, aún sin explorar del todo, pasando por la liberación práctica de nuestra sociedad a la hora de explorar y contar según qué cosas. “Todavía se habla de sexo de manera frívola, nos escondemos en la broma, pero nos atrevemos más”, dijo el Dr. Carlos San Martín Blanco. Desde CIPSA “siempre hemos apostado por explicar todo con naturalidad. Nuestro objetivo ha sido captar la atención de la gente a través de la empatía. Siempre hemos querido ser auténticos”. Añadió que “nos falta entender que la sexualidad es una parte de nuestra personalidad. No se puede vivir sin sexo, como no podemos vivir sin sentimientos”. Quizá actos como el Encuentro y toda la labor divulgativa de CIPSA sirvan para allanar terreno, especialmente para “muchas personas, que no son capaces de vivir su sexualidad de una forma rica, relajada. Pero no olvidemos que cuando hablamos de sexo, hablamos de afecto”, expuso. La otra cara de la moneda venía avalada por datos, pues compartió que “en Tailandia hay un 73% de abusos infantiles. En España el porcentaje es del 20% -25% en niñas-. Cifras dramáticas”.

El universo de la pareja focalizó otros cuantos minutos. La infidelidad, las separaciones, los nuevos modelos de relaciones... Entre los comentarios más destacados del sexólogo nos quedamos con que aquella “relación que se rebela, acaba fortaleciéndose. Otras parejas encuentran su éxito en la ruptura”. ¿Y después? “Cada vez más exparejas son capaces de ser amigos. Es necesario un periodo de desapego para lograr un reencuentro desde otro lugar”, explicó. También aprovechó para dar unas pinceladas sobre la realidad de la Violencia de Género, lamentando los recortes en la atención a las víctimas y la prevención. Y quiso dejar claro que “la violencia nace de un sustrato, la desigualdad, el machismo. Y hay un germen durísimo, la dependencia emocional”.

La proyección temporal invitó a imaginar nuestra realidad y el enfoque psicológico pasados otros veinte años, pero según el Doctor, “no perderemos la cercanía ni la necesidad de sentirnos piel con piel”. Concluyó reconociendo la “admiración” que siente por sus pacientes, (en todos estos años ha ayudado a 3.500 parejas, en un total de 35.000 consultas),“pues no les cuesta reconocer que necesitan ayuda”. Y ahí ha estado siempre él y CIPSA, para acompañarles haciendo de su Historia algo que contar. Cerramos los ojos y seguimos sumando... 

Todos los días no son 25N, por desgracia

El calendario es tan ingrato como insuficiente para dar cabida a tantas conmemoraciones, días de, fechas simbólicas... El año vuela y las agendas se quedan pequeñas para tantos compromisos, nuevos proyectos, ilusiones por escribir. Todo eso pasa a un segundo plano cuando hablamos de dignidad, vida, futuro, libertad... Aquello que queremos para las víctimas de la Violencia de Género, recordadas especialmente el 25 de Noviembre. Es algo injusto, porque su silencio no puede esconderse detrás de una muesca en esos doce meses, ni mucho menos. Todos los días ellas deben ocuparnos y preocuparnos, de lo contrario estaremos siendo cómplices de los bárbaros que perpetúan esta lacra. Una vez hecha esta introducción, queremos recoger, a modo de crónica, lo que para nosotros supone el 25N. Hemos tenido ocasión de compartir el testimonio del Doctor Carlos San Martín Blanco, experto en la materia, en diferentes medios de comunicación. Magnífico el reportaje de Violeta Santiago en El Diario Montañés, junto a otros hombres que alzan su voz contra este mal, proponiendo soluciones, concienciando a mentalidades aún obtusas. O la aparición en el informativo territorial de TVE, exponiendo lo que aún se ve en consulta y, tantas veces, se calla fuera. Recordemos, denunciar es vital. Sí, con doble lectura. En la agenda del Dr. San Martín Blanco varias charlas han ido despertando sensibilidades en diferentes puntos de Cantabria. Primero fue en Torrelavega, donde la presencia de muchas mujeres jóvenes confirmó el compromiso decidido que las nuevas generaciones demuestran en el Besaya. Otro grupo de inquietas, luchadoras y entregadas se congregó en Santander, en el Casyc, de la mano de la Asociación de Amas de Casa Altamira, para entender la necesidad de 'Amar sin Sufrir'. Allí nuestro coordinador lanzó algunas perlas interesantes como estas:

• “Con el amor no basta. Es un ingrediente insuficiente si la relación no se basa en el respeto”.
• “Amor, sufrimiento y sacrificio son nociones vinculadas. Pero no lo integremos como si fuera lo normal, hace daño”.
• “El día de la bofetada es la consecuencia de toda la violencia psicológica previa, los insultos, los gritos, el control...”.
• “Si no puedes cambiar al otro... Cambia de otro”.
• “Siempre hay miedo. Siempre hay culpa y siempre hay vergüenza. Las mujeres deben saber que no están solas”.
• “Si pensamos en el maltratador, educar es mejor que reeducar. Sólo la educación es el camino hacia la igualdad”.

Son palabras tan directas, duras y sensatas que no necesitan más explicación. Apurando los minutos, pero firme en sus convicciones, la siguiente parada fue en Noja. Allí la Mancomunidad de Siete Villas quería expresar su repulsa a la VdG. Fue una conferencia cargada de dolorosas anécdotas, de episodios que una vez contados no se irán nunca del sentir del público reunido en el centro Playa Dorada. Entre las explicaciones algunos fotogramas de la película 'Te doy mis ojos' servían para espeluznar a todos, empatizando con el dolor de las víctimas. Algo que quiso dejar bien claro el Dr. San Martín Blanco es que “Violencia de Género es una forma de violencia dirigida exclusivamente a las mujeres, que hunde sus uñas en la desigualdad”. Es cosa de todos evitar caer en la indiferencia, por mucho que este año sumen ya 45 muertes. “No podemos dejar de sentirnos afectados ante una nueva noticia de un fallecimiento”, dijo. A la hora de establecer el perfil de los maltratadores, dejó claro que “sólo saben relacionarse con la mujer desde la violencia. Ejercen una serie de conductas tramposas que sólo sirven para mantener su fatídico control”. Terminó con un vídeo musical que encogió corazones, pero seguro despertó conciencias. Si quieres verlo pincha aquí.

La rueda de reflexiones, recuerdos y sensaciones profesionales continuará en el Encuentro que el propio Carlos San Martín Blanco protagonizará en Fraile y Blanco. Será una sucesión de nostalgia bien entendida en '20 años de Historias de amor... y desamor', con la VdG, una vez más, como telón de fondo. Triste foco a compartir, pero necesario. Como fue hace semanas la jornada de formación práctica para profesionales que interactúan con las víctimas. Todo un éxito que nos hace pensar en la necesidad de seguir apostando por la educación, a los agentes relacionados con la VdG, pero también a los más pequeños para erradicar de raíz el problema. Ampuero cerrará, por ahora, el tránsito de palabras teñidas de morado. Será este viernes, día 28, con la charla-coloquio 'Claves para entender y prevenir la Violencia de Género' (Edificio Caja Cantabria; 20:00 horas). Pero el compromiso de CIPSA no se acabará ahí, porque creemos en ellas y queremos liberarlas del yugo cruel que las anula. Por eso, nos quedan tantos 25N por delante que no nos importará perder la cuenta. 

Un viaje en el tiempo, a través del amor, abre el vigésimo aniversario del centro CIPSA

El próximo miércoles, 26 de Noviembre, se celebrará a partir de las 20:30 horas en el Espacio Fraile y Blanco (C/Río de la Pila, 13), la segunda de las citas del ciclo 'Encuentros con...', que organiza el Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud (CIPSA). Esta vez, el protagonista será Carlos San Martín Blanco, Doctor en Medicina, Sexólogo, Psicoterapeuta de Pareja y Coordinador de CIPSA. La jornada cobrará especial sentido, al abrir el calendario de actividades previstas para conmemorar el veinte aniversario del centro.

'Veinte años de Historias de amor... y desamor' es el título del Encuentro, que contará con Jesús Mazón como entrevistador y cómplice en el viaje temporal por los últimos veinte años en las relaciones afectivas. ¿Cómo han cambiado los procesos de amor y desamor?; ¿Hacia dónde han evolucionado nuestras actitudes personales y sociales?; el papel de las redes sociales; la apertura en las libertades sexuales y de identidad o la lacra de la Violencia de Género serán algunos de los temas a compartir.

La entrada al evento será libre, pero se precisa una invitación personal, que ha de recogerse en la sede de CIPSA (C/Emilio Pino 6, 7º izq.), en horario de 10.00 a 13.00 horas y de 16.00 a 21.00 horas. Para acceder al acto se tendrá en cuenta el riguroso orden de inscripción. En caso de no poder asistir se ruega avisen llamando al teléfono 942.21.30.12, para así ocupar su lugar personas en lista de espera.

Aniversario. CIPSA inicia con este Encuentro un año de celebraciones, que estará repleto de actividades encaminadas a acercar las distintas ramas de la Psicología, la Salud Mental y el bienestar a las personas. El ciclo de encuentros tendrá parón navideño y se retomará con cadencia mensual en enero de 2015, manteniendo espacio y horario, el último miércoles de cada mes. Con la intervención de destacados invitados de los ámbitos médico, psicológico, social o cultural. 

CIPSA, contra la Violencia de Género

El próximo 25 de Noviembre se celebra el Día Internacional contra la Violencia de Género y con este motivo el Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud (CIPSA) formará parte de diferentes charlas-coloquios de prevención y sensibilización a lo largo de toda Cantabria. En ellas, el Doctor Carlos San Martín Blanco, sexólogo, psicoterapeuta y experto en Violencia de Género, abordará diferentes cuestiones de interés.

- Lunes 24 de Noviembre. 20:00 horas. Casa de Cultura de Torrelavega. 'Redes Sociales y Prevención de la Violencia de Género'. Organización, Ayuntamiento de Torrelavega.

- Martes 25 de Noviembre. 18:00 horas. Centro de Acción Social y Cultural de Caja Cantabria (Casyc), Santander. 'Amar sin sufrir: claves para unas relaciones de pareja sanas'. Bajo la coordinación de la Asociación de Amas de Casa, Consumidores y Usuarios de Cantabria 'Altamira'.

- Martes 25 de Noviembre. 19:45 horas. Centro de Ocio Playa Dorada, Noja. 'Siete Villas contra la Violencia de Género'. Organiza la Mancomunidad de Servicios Sociales 7 Villas.

- Miércoles 26 de Noviembre. 20:30 horas. Espacio Cultural Fraile y Blanco, Santander. 'Encuentro con... Carlos San Martín - 'Veinte años de historias de amor... y desamor'. Evento de CIPSA, que supone la apertura de las acciones conmemorativas del vigésimo aniversario del centro.

- Viernes 28 de Noviembre. 20:00 horas. Edificio Caja Cantabria, Ampuero. 'Claves para entender y prevenir la Violencia de Género'. Actividad propuesta por la Agrupación Socialista de Ampuero.

En todos los eventos la entrada será libre. Excepto el 'Encuentro con...', para el que se precisa retirar la entrada en la sede de CIPSA (C/Emilio Pino, 6 - 7º izq.).

Compromiso CIPSA. Desde la creación del Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud, el equipo de profesionales de CIPSA, se ha mostrado siempre comprometido y muy activo en la causa de la Violencia de Género, participando en diferentes acciones institucionales y liderando acciones como las Jornadas anuales de VDG que organiza el centro desde hace una década.

10 claves para superar la ruptura

La mayoría de las personas hemos tenido la sensación, en algún momento, de que hemos encontrado al "amor de nuestra vida" y hemos deseado que la relación con esa persona dure también para siempre. Pero la experiencia y las estadísticas sociales nos demuestran que el amor eterno es, en realidad, más una excepción que una regla.

En general, los sentimientos y emociones que conllevan las rupturas al igual que las circunstancias que las rodean se parecen mucho a las relacionados con la pérdida de un ser querido. Aunque la manera de experimentar ese dolor varía en función de si ha sido inesperada, de mutuo acuerdo o prevista desde hace tiempo, quienes la experimentan deben vivir un proceso de duelo para superar la pérdida.

El camino de la ruptura está caracterizado por varias etapas diferentes. En una primera etapa predomina la "tormenta emocional", con llantos, penas, preocupación, angustia, preguntas sobre las causas de la situación, constante recuerdo de momentos vividos juntos, sentimientos de culpa, rabia, sensación de frustración o de fracaso.

Poco a poco, comenzamos a aceptar lo sucedido y nos vamos adaptando a la nueva situación, en la que surgen nuevas preocupaciones, como la situación económica o la reducción del círculo de amistades que antes compartía la pareja y que los dos miembros verán reducido.

En una tercera etapa llega el momento de la reorganización, en la que la persona ya ha aceptado su nueva situación y necesita reetructurar toda su vida para poder seguir adelante. Aparecerán cambios de actividades, de tiempo libre, de amistades… y será un proceso lento que aportará nuevas ilusiones y objetivos. Es un momento para retomar aquello que tanto nos gustaba; iniciar actividades de ocio que nos permitan conocer gente nueva; organizar la economía familiar, saber de cuánto dinero disponemos y qué nos podemos permitir…

Para sobrellevar mejor y acelerar la etapa de transición e iniciar una vida con la vista puesta en el futuro y en las oportunidades que depara, los expertos sugerimos una serie de claves:

Consejos para la ruptura

1. Evita los pensamientos destructivos

Pensar qué estará haciendo o con quién estará sólo servirá para dañarte. Tampoco te machaques con ideas como "si hubiera hecho esto...", "si hubiera dicho aquello…". Culparse no conduce a nada. No olvides que las razones por las que se rompe una pareja son muy complejas y siempre suele haber más de una causa. Piensa sobre todo en ti, en tu futuro y en que no hay marcha atrás.

2. Mantén una actitud positiva

Aunque la separación se esté haciendo insoportable, ten en cuenta que le acabarás olvidando. Así que ahuyenta los malos pensamientos de tu cabeza tipo: "jamás le olvidaré", "nunca podré vivir sin él o ella" o "nunca me volveré a enamorar". Sé positivo/a y piensa que el tiempo lo cura todo, aunque ahora te parezca imposible.

3. No le llames

Intenta contenerte y no le llames, ni frecuentes lo mismos lugares que él/ella para encontrártelo. Si la ruptura es reciente, pero definitiva, el tener contacto sólo te hará daño. No te engañes diciéndote que le quieres ver para conservar una buena amistad. Ésta es posible, pero requiere que pase el tiempo suficiente para que las heridas cicatricen.

4. Déjate ayudar y habla con alguien

Los amigos y la familia pueden convertirse en un buen pilar sobre el que apoyarte para superar estos momentos. Pero no te dejes llevar por lo que te dicen, eres tú quien ha de tomar tus propias decisiones. Compartir con alguien los sentimientos de tristeza o rabia ayuda a aliviar el sufrimiento.

5. Intenta comportarte con normalidad

No te encierres en casa a llorar, si no te relacionas con la gente te meterás en un círculo vicioso, pero tampoco es cuestión de volverse loco/a y empezar a salir como un/a desesperado/a. Intenta ser equilibrado; lo mucho cansa y lo poco aburre. Sal lo que tengas que salir, pero siempre manteniendo la calma.

6. Aprovecha para hacer lo que te gusta

Es un buen momento para aprovechar e iniciar nuevos proyectos o hacer nuevas cosas que con tu pareja no podías, pero que siempre deseaste. Desde salir con amigos/as, hasta hacer cosas que nunca te atreviste o apuntarte a ese cursillo de buceo que siempre quisiste hacer. Si estas actividades son en grupo mejor, así conocerás gente nueva.

Y recuerda: Es un momento para hacer NO TANTO LO QUE TE APETEZCA SINO LO QUE TE CONVENGA.

7. No busques desesperadamente un sustituto/a

Buscar desesperadamente a alguien que sustituya a tu ex pareja es un error. Piensa que, en este momento, eres muy vulnerable y elegir precipitadamente acabará haciéndote más daño. Puede ser una buena etapa para conocer gente nueva, interesante, con la que no tengas que adquirir ningún tipo de compromiso. Te puedes permitir el lujo de analizar para elegir adecuadamente.

8. Cuídate

Quizás te sonará raro, pero llevar una dieta equilibrada, hacer ejercicio y dormir bien te ayudará a enfrentar trastornos como ansiedad, el bajo estado de ánimo o la depresión. Beber y comer demasiado y llevar una vida muy sedentaria, aumenta la ansiedad, y no alimentarse bien o no descansar las horas suficientes incrementa la apatía.

9. Trata de huir de la 'victimización'

Es muy fácil asumir el rol de víctima de la ruptura, para conseguir la atención y afecto de los demás, pero esta táctica se volverá en tu contra, porque la gente se cansará de escucharte y estar pendiente de ti. Busca soluciones, en lugar de seguir rumiando los problemas: te sentirás mejor contigo misma/o y no necesitarás el apoyo continuo de quienes de rodean.

10. Cambia de 'etiqueta'

Ante una ruptura sentimental, hay que reemplazar el rol de esposo/a o novio/a por el de soltero, separado o divorciado, ya que de lo contrario permanecerás anclado/a en el pasado y te resultará difícil iniciar actividades y relaciones nuevas, las cuales son el camino para la recuperación.

 Y NO OLVIDES QUE …

La intensidad y el dolor con que se vive una ruptura de pareja va a depender del apego y de las circunstancias que la ocasionan.

Dr. Carlos San Martín Blanco

Médico. Sexólogo. Psicoterapeuta Sexual, Familiar y de Pareja.

Coordinador del Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud (CIPSA), de Santander.

CIPSA, centro de prácticas del Máster de Psicología General Sanitaria de la UIMP

El Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud (CIPSA) será uno de los centros de prácticas en el Máster de Psicología General Sanitaria de la Universidad Internacional Menéndez Pelayo (UIMP). Hace apenas unas semanas la ANECA aprobó oficialmente el Máster de Psicología General Sanitaria, organizado conjuntamente por la Universidad Internacional Menéndez Pelayo (UIMP), la Asociación Española de Psicología Conductual (AEPC) y el Centro de Psicología  Álava-Reyes.

El Máster Universitario que la UIMP oferta para el curso académico 2014-15 habilitará para la profesión titulada y regulada de Psicólogo General Sanitario y se impartirá en las sedes de Madrid, Valencia, Santander y Bilbao. El Máster está dirigido a titulados con licenciatura o grado en Psicología y cuenta con 90 Créditos ETCS de carácter específicamente sanitario, de los cuales 30 créditos se obtendrán a través de prácticas externas en Centros Sanitarios reconocidos y acreditados para ello, como el Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud (CIPSA), que será el Centro de prácticas para todos los alumnos de la sede de Santander, en la que se ofertarán 40 plazas.

El Título de Psicólogo General Sanitario al que da acceso ofrece las competencias para la realización de investigaciones, evaluaciones e intervenciones psicológicas sobre aquellos aspectos del comportamiento y la actividad de las  personas que influyen en la promoción y mejora de su estado general de salud. Además está diseñado no solo para ejercer profesionalmente sino también para poder acceder a la tesis doctoral, para lo cual se han incluido los créditos necesarios de formación en investigación.

CIPSA, además de acoger el programa de prácticas para los 40 alumnos/as que realicen el Máster en la sede de Santander, aportará como parte del profesorado de la parte teórica a la directora del Centro, Ángela Carrera Camuesco y al coordinador del mismo, el Dr. Carlos San Martín Blanco. Además de con la UIMP, CIPSA colaborará como centro de prácticas del Máster de Psicología General Sanitaria, que próximamente pondrán en marcha tanto la UNED como la Universidad Internacional de la Rioja (UNIR).

Los celos: aprende a superarlos

Los Celos o 'el vicio de la posesión', como los denominaba Jacques Cardonne, han sido desde hace siglos, no sólo una fuente inagotable para la literatura, sino también el origen de infinidad de acontecimientos trágicos. Pero debemos definir básicamente los celos como una emoción negativa, generadora de ansiedad y provocada por un pensamiento recurrente de miedo a perder al otro, por lo que su rasgo más destacado es la desconfianza y la sospecha permanente.

Sin duda los celos constituyen un problema profundo y complejo que se relaciona con la propia historia de la humanidad, en la que cumple funciones relacionadas con la supervivencia de la especie humana. Involucra a hombres y mujeres, y en ambos es expresión del miedo a que la persona amada nos abandone y sustituya por otra persona. Tienen por tanto una importante y universal función porque permiten la construcción de relaciones monogámicas y fieles. Así, los celos funcionan como un mecanismo de defensa por medio del cual las personas garantizan la permanencia de su pareja y protegen la relación de actuales o potenciales intromisiones.

Ante la percepción o fantasía de que tal amenaza existe, la persona toma acciones encaminadas a eliminarla o disminuirla. Las reacciones generadas a partir de los celos son muy variables y van desde ejercer vigilancia sobre la pareja buscando pruebas de que el otro ha establecido una relación paralela hasta las demostraciones claras de agresividad y violencia.

La rabia, culpa, tristeza o humillación, son sensaciones también relacionadas con los celos, que motivan un comportamiento que típicamente busca el alejamiento del tercero o la prevención de que la pareja abandone la actual relación.

Los celos no son amor

Aunque sufrir celos de forma moderada es una respuesta emocional que podemos considerar normal, sentirlos de manera exagerada y descontrolada lo convierten en algo patológico. Los celos, en contra de lo que podría parecer y de lo que sugiere nuestro concepto social romántico del amor, no siempre son consecuencia de un gran amor, ni indican cuánto se necesita, se quiere, o se desea a nuestra pareja.

Y además es frecuente que quienes padecen con más frecuencia estos ataques de celos sean personas muy centradas en sí mismas, en las que hay, más que amor o miedo a la soledad, otras causas como sentimientos de posesión del otro, de inseguridad en uno mismo, deseo de controlarle o envidia hacia la mayor riqueza de la vida emocional del otro...

¿Qué nos hace celosos?

"En los celos hay más amor propio que amor", François de la Rochefoucauld.

Los principales factores que pueden contribuir a que una persona sea especialmente celosa son:

* Experiencias familiares previas: Es frecuente que una persona que ha presenciado escenas de celos entre sus padres tenga una mayor predisposición a ser celoso que otra cuyos padres se sentían seguros el uno del otro.

* Experiencias Personales traumáticas: las personas que han sido traicionadas alguna vez por alguien en quien confiaban es más probable que posteriormente desarrollen una conducta de celos.

* Falta de confianza en uno mismo: las personas inseguras no se sienten con frecuencia merecedoras del amor de su pareja y esto les lleva a desconfiar del amor del otro. Con frecuencia piensan que en cualquier momento su pareja puede conocer a alguien mejor y abandonarle.

* Algunos trastornos psicológicos: Personalidades narcisistas, paranoides o histriónicas tienen una mayor tendencia a desconfiar continuamente de los demás y a desarrollar una celotipia.

¿Se pueden controlar los celos?

Si bien la existencia de los celos es, como vemos, universal y puede basarse en situaciones reales o fantaseadas, es posible encontrar ciertas pautas para intentar manejarlos de forma que nos permitan construir relaciones de pareja adecuadas.

* Evita pensamientos negativos que provocan que el problema de los celos se agrave e intenta sustituirlos por otros de seguridad y confianza que ayuden a frenarlos. Trata ser objetivo y aprende a diferenciar entre lo que son hechos reales y lo que puede estar manipulando tu imaginación. Esto no es otra cosa que tomar verdadera conciencia del problema e intentar hacer algo al respecto.

* Procura ser más flexible y dejarle su espacio a tu pareja: evita ese impulso que te lleva a controlarle y preguntarle sobre lo que hace y con quien. De esta forma lo único que vas a conseguir es que se sienta cada vez más agobiado y atosigado.

* Cuenta lo que te ocurre a algún amigo de confianza y pídele opinión. Ocultar el sufrimiento y negarlo hace que se potencie cada vez más. Los puntos de vista de otras personas ayudan a analizar lo que nos ocurre de forma más objetiva y a encontrar soluciones que no se nos habían ocurrido.

* Reflexiona sobre lo que te ocurre e intenta aclarar tus ideas. Esto te ayudará a exponer tus sentimientos con sinceridad, a descubrir tus miedos, necesidades, etc. Y una vez detectado el problema procura poner todos los medios a tu alcance para solucionarlos.

* No utilices amenazas, habla claramente de lo que te ocurre y no te ciegues con la rabia. Intenta buscar soluciones al problema.

* Procura ser responsable de lo que sientes, no culpes de ello a nadie y no olvides que tus actos dependen de ti, y que eres la única persona que puede cambiar tu conducta ante lo que estás sintiendo.

Cuando los celos son patológicos

"Al ser celoso, sufro cuatro veces: por sentirme excluido, por ser agresivo, por ponerme como un loco y por ser tan ordinario", Rolando Barthes.

► Pese a todo lo anterior no debemos olvidar que en algunos casos en que los celos son muy frecuentes, intensos o duraderos, y surgen sin ningún motivo, se vuelven patológicos. Esta situación produce un sufrimiento intenso en quien los sufre y en su pareja, apareciendo conflictos cada vez más graves que van provocando un deterioro progresivo de la relación. El celoso, por su patológica desconfianza y su pareja por el deseo de control permanente a que los celos de su pareja le someten.

Es entonces cuando es aconsejable acudir a un profesional especializado en Terapia de Pareja ya que la situación se les puede estar escapando de las manos.

Algunas de las ideas irracionales que provocan celos patológicos con frecuencia son:

* Mi pareja debe amarme mucho y en todo momento mientras yo quiera que sea así.

* Tengo que estar absolutamente seguro/a en todo momento de que mi pareja me ama, ya que necesito su amor para vivir.

* Es terrible que mi amor no sea correspondido y eso hace que mi vida sea horrible.

* No puedo soportar que mi pareja no me quiera tanto como yo a ella/él.

* Como no he conseguido que mi pareja me quiera como tendría que quererme, soy una persona inadecuada e indigna de amor.

* Si mi pareja me deja nunca encontraré a nadie a quien amar y seré infeliz toda mi vida porque no puedo ser feliz sin alguien a mi lado.

* Si mi pareja me es infiel, los demás se reirán de mí y pensarán que soy un idiota, y eso no podría soportarlo.

♣ Son muchas, por tanto, las parejas que tiene que enfrentarse cotidianamente al problema de los celos y a la inseguridad y desconfianza que suponen. La diferencia entre culpar al otro o afrontar responsablemente esta situación es, muchas veces, la clave para la continuidad o no de la relación.

Dr. Carlos San Martín Blanco

Médico. Sexólogo. Psicoterapeuta Sexual, Familiar y de Pareja.

Coordinador del Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud (CIPSA), de Santander.