El compromiso que nos une

Las X Jornadas Nacionales de Actualización en Violencia de Género escenificaron lo mucho que queda por hacer en la materia, para proteger a las víctimas y su entorno, con un compromiso firme de los participantes, que se hacía extensible a toda la sociedad. A modo de resumen, recogemos el discurso de clausura del Dr. Carlos San Martín Blanco, coordinador de las jornadas y de CIPSA, quien se dirigió a los más de 200 inscritos con un mensaje de unidad frente a la lacra que supone la VdG.

En primer lugar, gracias por continuar aquí después de estos dos días de un intenso programa en el que hemos tenido la oportunidad de escuchar a ponentes de un magnifico nivel en sus aportaciones. A lo largo de sus intervenciones hemos podido encontrar mensajes nítidos en relación a la situación actual de la Violencia de Género y hemos podido reflexionar juntos sobre las necesidades que aún tenemos para luchar eficazmente contra esta lacra.

Ha resultado alentador escuchar a la Vicepresidenta del Gobierno de Cantabria, Rosa Eva Díaz Tezanos, y a la Directora General de Igualdad y Mujer, Alicia Renedo Alonso, comprometerse a reactivar y apoyarnos a los profesionales poniendo lo mejor de las administraciones para volver a luchar con eficacia contra esta lacra. Hemos estado de acuerdo, de forma unánime, en la importancia de la Educación como vehículo esencial para la prevención. Tenemos que ofrecer a nuestros jóvenes un modelo de relación afectiva sana, basado en el respeto y la igualdad, desterrando los mitos que predisponen a una relación asimétrica y violenta.

También hemos estado de acuerdo en la necesidad de un compromiso de todos y todas:

• De los profesionales, para que estemos alerta y predispuestos para la detección activa y para una intervención eficaz.

• De los medios de comunicación para que les ayudemos a ser vehículos eficaces de transmisión de valores centrados en la igualdad y el respeto.

• De las administraciones para tomar decisiones correctas y saber contar con los profesionales para que les ayudemos en esa tarea.

• Y de todos y cada uno de los ciudadanos y ciudadanas, que desde su ámbito cercano y privado sean también capaces de transmitir un modelo de relación igualitario.

Tenemos muchos retos por delante pero también mucha ilusión y compromiso. En nombre de CIPSA, os digo que podéis estar seguros de que el compromiso de los profesionales que integramos este proyecto desde hace 20 años, se renueva día a día y hoy, más fuerte que nunca.

Gracias a todas las instituciones y entidades que nos han apoyado en esta décima edición. Gracias a los miembros de la Academia Española de Sexología y Medicina Sexual. Por su talento y por su disponibilidad. Gracias al Hotel Santemar por recibirnos siempre con tanto cariño. Y gracias a todos y todas por venir. Porque eso es lo que hace posible este proyecto y nos anima a seguir adelante.

Hasta muy pronto.

Cierra los ojos y cuenta '20 años de Historias de amor... y desamor'

Podrán haber pasado 20 años, pero la ilusión de quienes forman parte de CIPSA se mantiene tan viva o más que en sus orígenes. Así se demostró en una nueva edición del 'Encuentro con...', protagonizado esta vez por el Dr. Carlos San Martín Blanco. Como sabrán, cofundador del centro junto a la psicóloga clínica Ángela Carrera. Sus palabras sirvieron para dar por inaugurado el vigésimo aniversario de CIPSA, bajo una percha temática tan amplia como interesante: '20 años de Historias de amor... y desamor'. Sabíamos que el evento sería un éxito, pero nos sorprendió el número final de público, superando el aforo de la sala prevista en Fraile y Blanco. Con la luz tenue y estrenando el logotipo de aniversario -'Cierra los ojos y cuenta veinte'-, comenzó el ejercicio de encontrarse. Fue una sucesión de preguntas, lanzadas con maestría por Jesús Mazón. Comunicador siempre cómplice, compañero en el medio televisivo en infinitos programas, dando voz a unos temas hasta ese momento muy silenciados. Precisamente todas esas cuestiones que se expusieron al detalle, con cifras, desde una perspectiva temporal y humana a lo largo de la distendida charla.

La sexualidad, desde diferentes escenarios espacio-temporales, protagonizó gran parte del contenido. Desde la ebullición de las redes sociales, aún sin explorar del todo, pasando por la liberación práctica de nuestra sociedad a la hora de explorar y contar según qué cosas. “Todavía se habla de sexo de manera frívola, nos escondemos en la broma, pero nos atrevemos más”, dijo el Dr. Carlos San Martín Blanco. Desde CIPSA “siempre hemos apostado por explicar todo con naturalidad. Nuestro objetivo ha sido captar la atención de la gente a través de la empatía. Siempre hemos querido ser auténticos”. Añadió que “nos falta entender que la sexualidad es una parte de nuestra personalidad. No se puede vivir sin sexo, como no podemos vivir sin sentimientos”. Quizá actos como el Encuentro y toda la labor divulgativa de CIPSA sirvan para allanar terreno, especialmente para “muchas personas, que no son capaces de vivir su sexualidad de una forma rica, relajada. Pero no olvidemos que cuando hablamos de sexo, hablamos de afecto”, expuso. La otra cara de la moneda venía avalada por datos, pues compartió que “en Tailandia hay un 73% de abusos infantiles. En España el porcentaje es del 20% -25% en niñas-. Cifras dramáticas”.

El universo de la pareja focalizó otros cuantos minutos. La infidelidad, las separaciones, los nuevos modelos de relaciones... Entre los comentarios más destacados del sexólogo nos quedamos con que aquella “relación que se rebela, acaba fortaleciéndose. Otras parejas encuentran su éxito en la ruptura”. ¿Y después? “Cada vez más exparejas son capaces de ser amigos. Es necesario un periodo de desapego para lograr un reencuentro desde otro lugar”, explicó. También aprovechó para dar unas pinceladas sobre la realidad de la Violencia de Género, lamentando los recortes en la atención a las víctimas y la prevención. Y quiso dejar claro que “la violencia nace de un sustrato, la desigualdad, el machismo. Y hay un germen durísimo, la dependencia emocional”.

La proyección temporal invitó a imaginar nuestra realidad y el enfoque psicológico pasados otros veinte años, pero según el Doctor, “no perderemos la cercanía ni la necesidad de sentirnos piel con piel”. Concluyó reconociendo la “admiración” que siente por sus pacientes, (en todos estos años ha ayudado a 3.500 parejas, en un total de 35.000 consultas),“pues no les cuesta reconocer que necesitan ayuda”. Y ahí ha estado siempre él y CIPSA, para acompañarles haciendo de su Historia algo que contar. Cerramos los ojos y seguimos sumando... 

Todos los días no son 25N, por desgracia

El calendario es tan ingrato como insuficiente para dar cabida a tantas conmemoraciones, días de, fechas simbólicas... El año vuela y las agendas se quedan pequeñas para tantos compromisos, nuevos proyectos, ilusiones por escribir. Todo eso pasa a un segundo plano cuando hablamos de dignidad, vida, futuro, libertad... Aquello que queremos para las víctimas de la Violencia de Género, recordadas especialmente el 25 de Noviembre. Es algo injusto, porque su silencio no puede esconderse detrás de una muesca en esos doce meses, ni mucho menos. Todos los días ellas deben ocuparnos y preocuparnos, de lo contrario estaremos siendo cómplices de los bárbaros que perpetúan esta lacra. Una vez hecha esta introducción, queremos recoger, a modo de crónica, lo que para nosotros supone el 25N. Hemos tenido ocasión de compartir el testimonio del Doctor Carlos San Martín Blanco, experto en la materia, en diferentes medios de comunicación. Magnífico el reportaje de Violeta Santiago en El Diario Montañés, junto a otros hombres que alzan su voz contra este mal, proponiendo soluciones, concienciando a mentalidades aún obtusas. O la aparición en el informativo territorial de TVE, exponiendo lo que aún se ve en consulta y, tantas veces, se calla fuera. Recordemos, denunciar es vital. Sí, con doble lectura. En la agenda del Dr. San Martín Blanco varias charlas han ido despertando sensibilidades en diferentes puntos de Cantabria. Primero fue en Torrelavega, donde la presencia de muchas mujeres jóvenes confirmó el compromiso decidido que las nuevas generaciones demuestran en el Besaya. Otro grupo de inquietas, luchadoras y entregadas se congregó en Santander, en el Casyc, de la mano de la Asociación de Amas de Casa Altamira, para entender la necesidad de 'Amar sin Sufrir'. Allí nuestro coordinador lanzó algunas perlas interesantes como estas:

• “Con el amor no basta. Es un ingrediente insuficiente si la relación no se basa en el respeto”.
• “Amor, sufrimiento y sacrificio son nociones vinculadas. Pero no lo integremos como si fuera lo normal, hace daño”.
• “El día de la bofetada es la consecuencia de toda la violencia psicológica previa, los insultos, los gritos, el control...”.
• “Si no puedes cambiar al otro... Cambia de otro”.
• “Siempre hay miedo. Siempre hay culpa y siempre hay vergüenza. Las mujeres deben saber que no están solas”.
• “Si pensamos en el maltratador, educar es mejor que reeducar. Sólo la educación es el camino hacia la igualdad”.

Son palabras tan directas, duras y sensatas que no necesitan más explicación. Apurando los minutos, pero firme en sus convicciones, la siguiente parada fue en Noja. Allí la Mancomunidad de Siete Villas quería expresar su repulsa a la VdG. Fue una conferencia cargada de dolorosas anécdotas, de episodios que una vez contados no se irán nunca del sentir del público reunido en el centro Playa Dorada. Entre las explicaciones algunos fotogramas de la película 'Te doy mis ojos' servían para espeluznar a todos, empatizando con el dolor de las víctimas. Algo que quiso dejar bien claro el Dr. San Martín Blanco es que “Violencia de Género es una forma de violencia dirigida exclusivamente a las mujeres, que hunde sus uñas en la desigualdad”. Es cosa de todos evitar caer en la indiferencia, por mucho que este año sumen ya 45 muertes. “No podemos dejar de sentirnos afectados ante una nueva noticia de un fallecimiento”, dijo. A la hora de establecer el perfil de los maltratadores, dejó claro que “sólo saben relacionarse con la mujer desde la violencia. Ejercen una serie de conductas tramposas que sólo sirven para mantener su fatídico control”. Terminó con un vídeo musical que encogió corazones, pero seguro despertó conciencias. Si quieres verlo pincha aquí.

La rueda de reflexiones, recuerdos y sensaciones profesionales continuará en el Encuentro que el propio Carlos San Martín Blanco protagonizará en Fraile y Blanco. Será una sucesión de nostalgia bien entendida en '20 años de Historias de amor... y desamor', con la VdG, una vez más, como telón de fondo. Triste foco a compartir, pero necesario. Como fue hace semanas la jornada de formación práctica para profesionales que interactúan con las víctimas. Todo un éxito que nos hace pensar en la necesidad de seguir apostando por la educación, a los agentes relacionados con la VdG, pero también a los más pequeños para erradicar de raíz el problema. Ampuero cerrará, por ahora, el tránsito de palabras teñidas de morado. Será este viernes, día 28, con la charla-coloquio 'Claves para entender y prevenir la Violencia de Género' (Edificio Caja Cantabria; 20:00 horas). Pero el compromiso de CIPSA no se acabará ahí, porque creemos en ellas y queremos liberarlas del yugo cruel que las anula. Por eso, nos quedan tantos 25N por delante que no nos importará perder la cuenta. 

Los celos: aprende a superarlos

Los Celos o 'el vicio de la posesión', como los denominaba Jacques Cardonne, han sido desde hace siglos, no sólo una fuente inagotable para la literatura, sino también el origen de infinidad de acontecimientos trágicos. Pero debemos definir básicamente los celos como una emoción negativa, generadora de ansiedad y provocada por un pensamiento recurrente de miedo a perder al otro, por lo que su rasgo más destacado es la desconfianza y la sospecha permanente.

Sin duda los celos constituyen un problema profundo y complejo que se relaciona con la propia historia de la humanidad, en la que cumple funciones relacionadas con la supervivencia de la especie humana. Involucra a hombres y mujeres, y en ambos es expresión del miedo a que la persona amada nos abandone y sustituya por otra persona. Tienen por tanto una importante y universal función porque permiten la construcción de relaciones monogámicas y fieles. Así, los celos funcionan como un mecanismo de defensa por medio del cual las personas garantizan la permanencia de su pareja y protegen la relación de actuales o potenciales intromisiones.

Ante la percepción o fantasía de que tal amenaza existe, la persona toma acciones encaminadas a eliminarla o disminuirla. Las reacciones generadas a partir de los celos son muy variables y van desde ejercer vigilancia sobre la pareja buscando pruebas de que el otro ha establecido una relación paralela hasta las demostraciones claras de agresividad y violencia.

La rabia, culpa, tristeza o humillación, son sensaciones también relacionadas con los celos, que motivan un comportamiento que típicamente busca el alejamiento del tercero o la prevención de que la pareja abandone la actual relación.

Los celos no son amor

Aunque sufrir celos de forma moderada es una respuesta emocional que podemos considerar normal, sentirlos de manera exagerada y descontrolada lo convierten en algo patológico. Los celos, en contra de lo que podría parecer y de lo que sugiere nuestro concepto social romántico del amor, no siempre son consecuencia de un gran amor, ni indican cuánto se necesita, se quiere, o se desea a nuestra pareja.

Y además es frecuente que quienes padecen con más frecuencia estos ataques de celos sean personas muy centradas en sí mismas, en las que hay, más que amor o miedo a la soledad, otras causas como sentimientos de posesión del otro, de inseguridad en uno mismo, deseo de controlarle o envidia hacia la mayor riqueza de la vida emocional del otro...

¿Qué nos hace celosos?

"En los celos hay más amor propio que amor", François de la Rochefoucauld.

Los principales factores que pueden contribuir a que una persona sea especialmente celosa son:

* Experiencias familiares previas: Es frecuente que una persona que ha presenciado escenas de celos entre sus padres tenga una mayor predisposición a ser celoso que otra cuyos padres se sentían seguros el uno del otro.

* Experiencias Personales traumáticas: las personas que han sido traicionadas alguna vez por alguien en quien confiaban es más probable que posteriormente desarrollen una conducta de celos.

* Falta de confianza en uno mismo: las personas inseguras no se sienten con frecuencia merecedoras del amor de su pareja y esto les lleva a desconfiar del amor del otro. Con frecuencia piensan que en cualquier momento su pareja puede conocer a alguien mejor y abandonarle.

* Algunos trastornos psicológicos: Personalidades narcisistas, paranoides o histriónicas tienen una mayor tendencia a desconfiar continuamente de los demás y a desarrollar una celotipia.

¿Se pueden controlar los celos?

Si bien la existencia de los celos es, como vemos, universal y puede basarse en situaciones reales o fantaseadas, es posible encontrar ciertas pautas para intentar manejarlos de forma que nos permitan construir relaciones de pareja adecuadas.

* Evita pensamientos negativos que provocan que el problema de los celos se agrave e intenta sustituirlos por otros de seguridad y confianza que ayuden a frenarlos. Trata ser objetivo y aprende a diferenciar entre lo que son hechos reales y lo que puede estar manipulando tu imaginación. Esto no es otra cosa que tomar verdadera conciencia del problema e intentar hacer algo al respecto.

* Procura ser más flexible y dejarle su espacio a tu pareja: evita ese impulso que te lleva a controlarle y preguntarle sobre lo que hace y con quien. De esta forma lo único que vas a conseguir es que se sienta cada vez más agobiado y atosigado.

* Cuenta lo que te ocurre a algún amigo de confianza y pídele opinión. Ocultar el sufrimiento y negarlo hace que se potencie cada vez más. Los puntos de vista de otras personas ayudan a analizar lo que nos ocurre de forma más objetiva y a encontrar soluciones que no se nos habían ocurrido.

* Reflexiona sobre lo que te ocurre e intenta aclarar tus ideas. Esto te ayudará a exponer tus sentimientos con sinceridad, a descubrir tus miedos, necesidades, etc. Y una vez detectado el problema procura poner todos los medios a tu alcance para solucionarlos.

* No utilices amenazas, habla claramente de lo que te ocurre y no te ciegues con la rabia. Intenta buscar soluciones al problema.

* Procura ser responsable de lo que sientes, no culpes de ello a nadie y no olvides que tus actos dependen de ti, y que eres la única persona que puede cambiar tu conducta ante lo que estás sintiendo.

Cuando los celos son patológicos

"Al ser celoso, sufro cuatro veces: por sentirme excluido, por ser agresivo, por ponerme como un loco y por ser tan ordinario", Rolando Barthes.

► Pese a todo lo anterior no debemos olvidar que en algunos casos en que los celos son muy frecuentes, intensos o duraderos, y surgen sin ningún motivo, se vuelven patológicos. Esta situación produce un sufrimiento intenso en quien los sufre y en su pareja, apareciendo conflictos cada vez más graves que van provocando un deterioro progresivo de la relación. El celoso, por su patológica desconfianza y su pareja por el deseo de control permanente a que los celos de su pareja le someten.

Es entonces cuando es aconsejable acudir a un profesional especializado en Terapia de Pareja ya que la situación se les puede estar escapando de las manos.

Algunas de las ideas irracionales que provocan celos patológicos con frecuencia son:

* Mi pareja debe amarme mucho y en todo momento mientras yo quiera que sea así.

* Tengo que estar absolutamente seguro/a en todo momento de que mi pareja me ama, ya que necesito su amor para vivir.

* Es terrible que mi amor no sea correspondido y eso hace que mi vida sea horrible.

* No puedo soportar que mi pareja no me quiera tanto como yo a ella/él.

* Como no he conseguido que mi pareja me quiera como tendría que quererme, soy una persona inadecuada e indigna de amor.

* Si mi pareja me deja nunca encontraré a nadie a quien amar y seré infeliz toda mi vida porque no puedo ser feliz sin alguien a mi lado.

* Si mi pareja me es infiel, los demás se reirán de mí y pensarán que soy un idiota, y eso no podría soportarlo.

♣ Son muchas, por tanto, las parejas que tiene que enfrentarse cotidianamente al problema de los celos y a la inseguridad y desconfianza que suponen. La diferencia entre culpar al otro o afrontar responsablemente esta situación es, muchas veces, la clave para la continuidad o no de la relación.

Dr. Carlos San Martín Blanco

Médico. Sexólogo. Psicoterapeuta Sexual, Familiar y de Pareja.

Coordinador del Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud (CIPSA), de Santander.