Tips para que no desaparezca tu libido

PUBLICADO POR AMALIA PANEA (WOMEN’S HEALTH)

Es la mecha que enciende tus pensamientos calientes y la que hace que quieras arrancarle la ropa a tu chico con solo intercambiar un cruce de miradas. Sí, la excitación sexual es un proceso asombroso… si funciona. “La falta de libido es el motivo más importante por el que una mujer pide ayuda y un tema que obsesiona a científicos y compañías farmacéuticas”, apunta Marta Ibáñez, sexóloga de Vida Sexual y Pareja. A mediados del año pasado se aprobó en Estados Unidos Addyi, la “viagra femenina”, un medicamento “objeto de gran controversia”, según Carlos San Martín, doctor en Medicina, sexólogo, psicoterapeuta y secretario general de la Academia Española de Sexología y Medicina Sexual.

“El deseo en la mujer es multifactorial. Y aunque este fármaco pueda mejorar la  respuesta cerebral, si no se abordan otros factores, desconfío de su eficacia”, añade. En todo caso, se trata de una nueva vía de investigación... y la esperanza para libidos en “modo hibernación”.

¿Qué podemos hacer para que no desaparezca el libido? Aquí van algunos consejos:

1. Imagina tu libido como un coche con dos pedales opuestos: el sistema de excitación sexual (SES), que la enciende, y el sistema de inhibición sexual (SIS), que la ralentiza o apaga. Ambos se equiparan en tu cerebro, pero en algunas mujeres (por las hormonas, por cuestiones genéticas u otros factores), un lado es más fuerte que otro. Aunque el cerebro no es el único artífice del subidón sexual, “para la generación de deseo y excitación necesitamos una lectura positiva de la situación erótica”, explica San Martín, en la que influyen los pensamientos fantasías sexuales, el interés en el encuentro y hasta tu ciclo vital. Pero, aún encontrándote baches (unos calzoncillos tipo tanga, por ejemplo), tu cerebro puede ser capaz de excitarte si eres paciente y sabes enfocarte en el placer y no en la lista de la compra.

2. Trío estrella. “Imágenes eróticas, caricias y susurros son los mayores inductores del deseo, aunque la imaginación puede generarlo por sí sola, a través de las fantasías sexuales”, afirma San Martín. “Algunos olores y ciertos masajes también liberan dopamina, que conecta áreas corticales paralímbicas que desatan el deseo”, añade. ¿Nuestro consejo? Ponte ropa interior hot, perfúmate, dale un masaje erótico y usa un lenguaje subido de tono.

¿Es cierto que no tener relaciones durante un tiempo puede hacer desaparecer mi libido? Y al contrario, ¿cuánto más sexo, más deseo? La experta Ana Belén Carmona Rubio, sexóloga y psicóloga en Lasexologia.com y profesora del Máster en Sexología de la Universidad Camilo José Cela, contesta: “El deseo tiene mucho que ver con la satisfacción. Si las relaciones eróticas que mantienes no son placenteras, tiende a reducirse. Y lo peor, si se entra en esta dinámica, las razones para tener relaciones acaban siendo complacer al otro, presiones varias o sensación de obligación, aspectos muy alejados de la libido. En cambio, si los encuentros sexuales merecen la pena, suelen fortalecer el deseo. Si se ha caído en la dinámica de hacerlo sin muchas ganas y esto es lo habitual últimamente, es el momento de consultar con un sexólogo. Para las mujeres que disfrutan a solas, tengan o no pareja, fantasear o masturbase son elementos que suelen fortalecer la libido”. Tomamos nota.

Las parejas a distancia crean vínculos más estrechos

Una relación independiente favorece el aprovechar más el tiempo juntos

Las parejas a distancia buscan un mayor efecto de intimidad

Si la distancia es muy larga, hay que plantearse la relación

• BEATRIZ G. PORTALATÍN
• (EL MUNDO | 
• Madrid)

Lo llaman 'la vida moderna' pero hay cosas de las que ni siquiera ella puede escapar. A pesar de que el futuro laboral abra nuevos horizontes universales y los vaivenes de estos tiempos den paso a otras formas y tipos de pasiones, hay cosas, como las clásicas relaciones a distancia, que nunca cambian. Sólo hay que recordar cómo nuestros antepasados esperaban largos meses para recibir una ansiada carta y, es que, de eso era precisamente de lo que se trataba: de esperar. Entonces, ¿tiene recompensa esta espera? O lo que es lo mismo, ¿pueden ser exitosas las relaciones a distancia?

Según un reciente estudio publicado en la revista 'Journal of Communication' y elaborado por la investigadora Crystal Jiang de la Universidad de Hong Kong y el profesor Jeffrey Hancock de Universidad Cornell (EEUU), las relaciones a distancia pueden ser incluso más exitosas que las convencionales. "No tenemos que pensar que estas relaciones están abocadas al fracaso", comentan estos expertos.

Y así, durante una semana, estudiaron los diferentes tipos de relación (grado de intimidad, forma de comunicación, etc.) y al compararlas, Jiang y Hancock encontraron que en las parejas a distancia había un grado mayor de intimidad. "Te esfuerzas más por conocer a tu pareja e idealizas sus conductas al no tenerla cerca, dos tendencias que se manifiestan cuando se comunican en medios basados en mensajes de texto o correos electrónicos, ya que intentas superar las barreras de estos medios", explican los autores. En definitiva, las parejas se esfuerzan por comunicarse más y conseguir así, un mayor 'efecto de intimidad'.

Y de ejemplo está lleno el mundo. María -quien prefiere no dar su nombre real- mantuvo con su pareja una relación a distancia durante casi 10 años, y asegura que a pesar de que la relación se ha hecho mucho más fuerte, la distancia llega a hartar. "Se sobrevive porque ambos nos queremos, si no, no tendría sentido alguno aguantar separados tanto tiempo", dice.

Y es que estas relaciones, asegura a ELMUNDO.es el psicólogo y sexólogo José Bustamante Bellmunt, secretario general de la Asociación Española de Especialistas en Sexología y autor del libro '¿En qué piensan los hombres?', pueden ayudar a prolongar la fase de enamoramiento, a aprender a valorar al otro, a echarle de menos... "Pero sobre todo, hacen que cuando se den los encuentros, estos gocen de un mayor tiempo de calidad: '¡Para un par de días que nos vemos, no vamos a estar discutiendo!'. Las parejas tienden a exprimir al máximo esos días llenándolo de buenos momentos, de relaciones sexuales apasionadas y de 'te quieros' y 'te echaré de menos'. Damos lo mejor de nosotros", comenta el experto.

Las relaciones a distancia, añade por su parte el médico y psicólogo Carlos San Martín, coordinador del Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud (CIPSA), de Santander, son un formato relacional cada vez más frecuente, en las que "resulta esencial que el nivel de comunicación y acompañamiento sea explícitamente importante para permitir generar vínculos estables y gratificantes". Y como todo en la vida, también tienes sus pros. Estos son, según explica Bustamante, tener una vida independiente al margen de la relación y poder disfrutar de él o ella cuando se ven. Es decir, "poder ocuparme de mí y no caer en la dependencia que algunas relaciones conllevan", mantiene.

Y así lo relata también María: "Ninguno de los dos hemos perdido nuestra independencia, y si estamos juntos es porque lo hemos elegido. La confianza es clave si no, no se sostendría ningún tipo de relación".

CADA VEZ MÁS PAREJAS. Según esta investigación, en EE.UU. tres millones de parejas viven separadas y en la población universitaria, entre un 25-50% tiene alguna relación de este tipo y hasta un 75% ha tenido una de estas alguna vez. En España no hay datos oficiales, pero puede ocurrir algo parecido.

Marta comenzó su relación en la distancia, cuando se fue a cursar su año de Erasmus, con un chico al que conocía por amigos comunes y con el que apenas había hablado un par de veces en un bar. "La relación comenzó por redes sociales, se consolidó en Navidades cuando vine por vacaciones y luego, a mi marcha, acordamos vernos una vez al mes. Pero luego al regresar de nuevo a España, nos dimos cuenta de que sólo era perfecto en la distancia", confiesa.

Por eso, a veces se han de plantear si quieres o no este tipo de relación. Por ejemplo, si la distancia es muy larga, añade Bustamante, tenemos que plantearnos si queremos vivir esa relación o es mejor dejar la relación antes de engancharnos y pasarlo mal cuando sabemos que no es el tipo de relación que queremos. Si, por el contrario, se decide aventurarse a empezar una historia, "debemos saber que perdemos el cariño constante, el abrazo, la rutina, la cotidianeidad o el mantener una relación también con los amigos".

Por eso, es muy importante no pelarse en el tiempo que se está separado y sobre todo, acordar una serie de normas o reglas. Ahí está la clave, en "dejar claras las llamadas, cuándo hablamos y saber que el no escribirnos significa únicamente que tratamos de vivir sin agobiarle y/o agobiarte. Es bueno planear los encuentros (cómo y cuándo vamos a vernos). Planificar la distancia, aunque pueda parecernos fríos, nos va a ayudar a ocuparnos únicamente del malestar que supone no tener a la otra persona".

Pero, ¿qué ocurre con la magia? A pesar de lo que se puede pensar, permanece; pero sólo al principio. Según este especialista, "al principio no sólo se pierde sino que aumenta, nos ayuda a alargarla en el tiempo y siempre y cuando la cuidemos con detalles, sorpresas, visitas de locura, etc. Pero al final, es cierto aquello eso que dice la canción de que la distancia es el olvido". Pero, el amor, apunta San Martín, se termina por infinidad de razones que nos están necesariamente vinculadas a la distancia geográfica sino a la emocional: "El desapego y el desamor se instalan cuando hay falta de intimidad, de comprensión, de comunicación y de acompañamiento y en definitiva, amar es acompañar".

Y al igual que Pablo Neruda se preguntaba en unos de sus poemas: '¿Sufre más aquél que espera que aquél que nunca esperó a nadie?'; y ustedes, ¿podrían mantener una relación a distancia?

Todos los días no son 25N, por desgracia

El calendario es tan ingrato como insuficiente para dar cabida a tantas conmemoraciones, días de, fechas simbólicas... El año vuela y las agendas se quedan pequeñas para tantos compromisos, nuevos proyectos, ilusiones por escribir. Todo eso pasa a un segundo plano cuando hablamos de dignidad, vida, futuro, libertad... Aquello que queremos para las víctimas de la Violencia de Género, recordadas especialmente el 25 de Noviembre. Es algo injusto, porque su silencio no puede esconderse detrás de una muesca en esos doce meses, ni mucho menos. Todos los días ellas deben ocuparnos y preocuparnos, de lo contrario estaremos siendo cómplices de los bárbaros que perpetúan esta lacra. Una vez hecha esta introducción, queremos recoger, a modo de crónica, lo que para nosotros supone el 25N. Hemos tenido ocasión de compartir el testimonio del Doctor Carlos San Martín Blanco, experto en la materia, en diferentes medios de comunicación. Magnífico el reportaje de Violeta Santiago en El Diario Montañés, junto a otros hombres que alzan su voz contra este mal, proponiendo soluciones, concienciando a mentalidades aún obtusas. O la aparición en el informativo territorial de TVE, exponiendo lo que aún se ve en consulta y, tantas veces, se calla fuera. Recordemos, denunciar es vital. Sí, con doble lectura. En la agenda del Dr. San Martín Blanco varias charlas han ido despertando sensibilidades en diferentes puntos de Cantabria. Primero fue en Torrelavega, donde la presencia de muchas mujeres jóvenes confirmó el compromiso decidido que las nuevas generaciones demuestran en el Besaya. Otro grupo de inquietas, luchadoras y entregadas se congregó en Santander, en el Casyc, de la mano de la Asociación de Amas de Casa Altamira, para entender la necesidad de 'Amar sin Sufrir'. Allí nuestro coordinador lanzó algunas perlas interesantes como estas:

• “Con el amor no basta. Es un ingrediente insuficiente si la relación no se basa en el respeto”.
• “Amor, sufrimiento y sacrificio son nociones vinculadas. Pero no lo integremos como si fuera lo normal, hace daño”.
• “El día de la bofetada es la consecuencia de toda la violencia psicológica previa, los insultos, los gritos, el control...”.
• “Si no puedes cambiar al otro... Cambia de otro”.
• “Siempre hay miedo. Siempre hay culpa y siempre hay vergüenza. Las mujeres deben saber que no están solas”.
• “Si pensamos en el maltratador, educar es mejor que reeducar. Sólo la educación es el camino hacia la igualdad”.

Son palabras tan directas, duras y sensatas que no necesitan más explicación. Apurando los minutos, pero firme en sus convicciones, la siguiente parada fue en Noja. Allí la Mancomunidad de Siete Villas quería expresar su repulsa a la VdG. Fue una conferencia cargada de dolorosas anécdotas, de episodios que una vez contados no se irán nunca del sentir del público reunido en el centro Playa Dorada. Entre las explicaciones algunos fotogramas de la película 'Te doy mis ojos' servían para espeluznar a todos, empatizando con el dolor de las víctimas. Algo que quiso dejar bien claro el Dr. San Martín Blanco es que “Violencia de Género es una forma de violencia dirigida exclusivamente a las mujeres, que hunde sus uñas en la desigualdad”. Es cosa de todos evitar caer en la indiferencia, por mucho que este año sumen ya 45 muertes. “No podemos dejar de sentirnos afectados ante una nueva noticia de un fallecimiento”, dijo. A la hora de establecer el perfil de los maltratadores, dejó claro que “sólo saben relacionarse con la mujer desde la violencia. Ejercen una serie de conductas tramposas que sólo sirven para mantener su fatídico control”. Terminó con un vídeo musical que encogió corazones, pero seguro despertó conciencias. Si quieres verlo pincha aquí.

La rueda de reflexiones, recuerdos y sensaciones profesionales continuará en el Encuentro que el propio Carlos San Martín Blanco protagonizará en Fraile y Blanco. Será una sucesión de nostalgia bien entendida en '20 años de Historias de amor... y desamor', con la VdG, una vez más, como telón de fondo. Triste foco a compartir, pero necesario. Como fue hace semanas la jornada de formación práctica para profesionales que interactúan con las víctimas. Todo un éxito que nos hace pensar en la necesidad de seguir apostando por la educación, a los agentes relacionados con la VdG, pero también a los más pequeños para erradicar de raíz el problema. Ampuero cerrará, por ahora, el tránsito de palabras teñidas de morado. Será este viernes, día 28, con la charla-coloquio 'Claves para entender y prevenir la Violencia de Género' (Edificio Caja Cantabria; 20:00 horas). Pero el compromiso de CIPSA no se acabará ahí, porque creemos en ellas y queremos liberarlas del yugo cruel que las anula. Por eso, nos quedan tantos 25N por delante que no nos importará perder la cuenta.