Inteligente y sexualmente libres

Sabio, entrañable, cercano, irónico, castellano… Se pueden decir tantas cosas sobre Félix López Sánchez, que la definición de este buen amigo de CIPSA sería interminable. Anoche protagonizó una nueva edición de los ‘Encuentros con…’, en la que el Catedrático de Psicología de la Sexualidad de la Universidad de Salamanca contó con un público entregado. No cabía, literalmente, ni un alfiler en el Espacio Fraile y Blanco. Jesús Mazón, como gran anfitrión, habilitó asientos extra para los asistentes más rezagados, que rodearon el set central de la entrevista. Allí esperaba el Dr. Carlos San Martín Blanco, coordinador de CIPSA, con un arsenal de preguntas, que desgranaron los puntos principales del nuevo libro del invitado, ‘Ética de las Relaciones Sexuales y Amorosas’ (Ediciones Pirámide). López Sánchez empezó por definir ética como “la aplicación de la inteligencia a la vida”. Según dijo, “no se había aplicado antes al campo de la sexualidad”. “La ética es muy concreta. Cada uno tenemos la libertad de decir sí o no en las relaciones, a las personas... Decidamos con inteligencia”, defendió. En su opinión, “no hablamos de la sexualidad. Eso es terrible”. Y matizó, “el silencio es un mensaje. La escuela sigue sin hablar, pero el mundo sanitario no quiere saber nada”. El Dr. San Martín Blanco se sumó a sus palabras. “Tenemos una asignatura pendiente, aunque cada vez insistimos más en el compromiso de los sanitarios en la sexualidad”, dijo. En tono de comedia y, en contra los eufemismos, López Sánchez contó cómo aún hay quien se dirige a él diciendo “tengo problemas en las partes bajas... Pues usted se ha equivocado, porque yo de juanetes no sé mucho”, relataba, entre risas. Aunque en su desempeño profesional se cuestionó, “¿por qué los profesionales debemos ocupar el lugar de la persona? Tenemos que ayudar, asesorar, no decidir...”.

Sin medias tintas y en palabras llanas, atrapó a todos con sus planteamientos. “A veces se da el consejo ‘busca tu propio placer y el del otro... Ah, ese es su problema’”. Así presentó la “ética del placer compartido. ¡No te ocupes sólo de tu placer!”. Siguió su exposición defendiendo que dados “nuestros deseos, fantasías, sueños... Somos seres sexuados. El problema es la doble identidad tan cristalizada”. Y concretó, “los adolescentes tienen, hoy en día, mucha información, pero no está legitimada. La mantienen en secreto, furtiva, en lo sucio”. “¿Por qué acompaña al síndrome de lo prohibido?”, se preguntó. Si algo quiso destacar es que “hay dos emociones muy importantes para la ética: la empatía y la indignación”. Un discurso que completó así: “Lo más importante que tendría que decir de la sexualidad es que está en el reino de la libertad. No somos ni monógamos ni polígamos, tenemos el patrimonio de la libertad. Podemos decidir sí o no”. Según dijo es su gran hallazgo, porque “si somos libres el resultado es que cada uno es dueño y responsable de su biografía sexual y amorosa, puede tomar decisiones sobre ella. Es más constructivo y así se da gran diversidad”. Remarcó que “hay nuevos mitos sobre sexualidad, como el poliamor”, aunque los cuestiona. “Usted, recuerde, es libre. Gestione así sus relaciones”, insistió. Eso sí, reflejó una dolorosa realidad. “El 50/60% de las mujeres tienen una experiencia de vulneración, al menos una vez en la vida”. Aunque, siguió remarcando que, “unas personas desnudas, antes de una relación sexual, lo que no se pueden quitar es su libertad, es inherente”.

DE INTERÉS. Los minutos volaban y el encuentro sumaba temas y temas de interés. “La felicidad se nos escapa. El ser un humano es deseante”, aseguró López Sánchez. “Defiendo el concepto bienestar, subjetivo y objetivo. No dejes de llorar la vida” y, añadió, “no podemos esperar de la neurología o la neuropsicología una ética universal. Los afectos y emociones son muy débiles”. Su experiencia le dice que “hombres y mujeres nos tenemos que entender bien. El discurso de la ética no es de hostilidad entre unos y otras”. Según sus palabras, “hay que hablar también del hombre bueno, para que sea atractivo”. Prefiere hablar de lealtad y no tanto de fidelidad, explicando que “en las relaciones personales es muy importante que seamos leales, sino la frustración es terrible”. Llegada una ruptura, dijo, “tenemos el derecho a la desvinculación, pero habrá que hacerlo tratando bien a la otra persona”.

Respecto a la ética de la salud manifestó “es uno de los campos más difíciles. Es pura inteligencia, si valoro la vida, cuidaré mi salud y la de mi pareja”. No ocultó su preocupación sobre “la asociación ocio y alcohol es un gran problema de salud, se relaciona con muchas formas de violencia, malas prácticas, accidentes...”. También salieron a relucir los derechos humanos, de los que afirmó “son valores consensuados. Eso sí, en el caso de la sexualidad es más complicado, hay muchas lagunas”. “Tenemos que hacer un discurso mucho más abierto, aplicando los derechos a la sexualidad”, demandó. De esta última dijo, “ha sido regulada en todas las sociedades, incluso en las tribus, por razones sociales o políticas”. Señaló que “hay prejuicio sobre la sexualidad en la vejez. Las personas mayores están constreñidas por los hijos, por creencias...”. Dijo bien claro que seguirá acercando sus palabras a los ‘viejos’, como le gusta llamarlos, que siempre han acogido muy bien sus ideas y consejos. Como las tantas personas que anoche escucharon su genial discurso, muchos alumnos del propio López Sánchez, que no dudaron en acercarse a saludarlo y recordar viejos tiempos de aula. Así como profesionales de la Psicología y la Salud de nuestra región, que valoraron muy positivamente su presencia. Félix volverá muy pronto, seguro, porque en CIPSA confiamos en las personas que nos aportan tanto como él. ¡Gracias, amigo!

El próximo ‘Encuentro con…’ tendrá lugar el Miércoles 30 de Marzo, con Manuel Buendía, de la Asociación de Hombres por la Igualdad de Género (AHIGE). Bajo el título ‘Masculinidades Plurales: La Igualdad de Género construida desde los Hombres’. Como siempre en el Espacio Fraile y Blanco, a partir de las 20:30 horas. Nos encontramos entonces. 

Marbella, sede del V Foro Nacional de Salud Sexual

Marbella acogerá los días 19 y 20 de Febrero el V Foro Nacional de Salud Sexual, bajo el lema ‘La Salud Sexual, Nuestro Objetivo’. El evento, dirigido a médicos de atención primaria, contará con la asistencia de más de 200 profesionales, procedentes de toda España.

El Instituto Europeo de Sexología (IES), con sede en la ciudad malagueña, organiza esta importante cita junto al Circulo Español para el Estudio y el Impulso de la Salud Sexual (CLEIS) y el Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud (CIPSA), de Santander. Durante meses han coordinado un completo programa, con destacadas intervenciones de profesionales del ámbito de la Salud Sexual y la Medicina Sexual en nuestro país. En diferentes ponencias y foros se darán a conocer los últimos avances e investigaciones en esta área de la Salud.

Las dos jornadas se desarrollarán en el Hotel H10 Andalucía Plaza y supondrán dos créditos y medio para los asistentes, tras la aprobación por parte de la Comisión de Formación Continuada del Sistema Nacional de Salud. La conferencia inaugural estará protagoniza por el psicólogo y sexólogo José Bustamante Bellmunt, quien planteará ‘¿En qué piensan los hombres?’. Además, entre otras cuestiones, se presentará un Consenso sobre Eyaculación Precoz y se plantearán diferentes foros de debate sobre la Disfunción Eréctil o los mitos de la Salud Sexual en la Mujer. La parte más práctica incluirá dramatizaciones para el manejo de casos clínicos, así como talleres de crecimiento erótico, a través de caricias, y de Mindfulness en las disfunciones sexuales.

Preside el Comité Organizador la Dra. Ana Rosa Jurado, al frente del IES y Coordinadora del Grupo de Atención a la Mujer de SEMERGEN, con el apoyo de la sexóloga Carmen Luque en la Vicepresidencia. Junto a ellas, lidera el Comité Científico el Dr. Carlos San Martín Blanco, coordinador de CIPSA y Secretario General de la Academia Española de Sexología y Medicina Sexual, con Froilán Sánchez Sánchez, miembro de la Academia Internacional de Sexología Médica (AISM) en la Vicepresidencia.

PROMOCIÓN. Para la Dra. Jurado, resulta esencial que “los profesionales de la salud en general y de la Atención primaria en particular, se involucren en la promoción de la Salud Sexual de sus pacientes, ya que este área de la salud ha sido tradicionalmente discriminada pese a ser esencial para la calidad de vida de las personas”. Por su parte, el Dr. San Martín Blanco, destaca que “las disfunciones sexuales tienen una alta prevalencia, tanto en hombres como en mujeres, pudiendo ser actualmente tratadas de forma muy efectiva gracias a la existencia de fármacos y estrategias de terapia sexual”.

La Academia Española de Sexología y Medicina Sexual, los Grupos de Sexología y Atención a la Mujer de la Sociedad Española de Médicos de Atención Primaria (SEMERGEN), la Asociación Española de Andrología, Medicina Sexual y Reproductiva (ASESA) y la Asociación Española para el Estudio de la Menopausia (AEEM) avalan esta quinta edición del foro. Colaboran con la organización el Excmo. Ayuntamiento de Marbella, Eli Lilly and Company, Grupo Menarini, la Asociación para la Promoción Integral de la Salud Sexual (APISS), el Instituto de Inmunología y Alergia (INMUNAL), Allergy Therapeutics Ibérica, Laboratorios STADA, Triay Medical Centre (TMC), Elviria Medical and Dental Centre, Magna Clinic Marbella, Casen Recordati, Librería Delibros, Casino Marbella y el Hotel H10 Andalucía Plaza.

Santander tomará el testigo en el año 2017 de esta destacada cita, sin duda, un referente en el calendario anual de los profesionales ligados a la Salud Sexual.

MÁS INFORMACIÓN | www.forosaludsexual.es

TWITTER | #forosaludsexual

CIPSA firma un convenio de colaboración con la Universidad Europea del Atlántico

El coordinador del CentroInterdisciplinar de Psicología y Salud (CIPSA), Carlos San Martín Blanco, y el rector de la Universidad Europea del Atlántico, Rubén Calderón, han firmado un convenio marco de colaboración, con el objetivo de impulsar la mutua colaboración académica y científica.

Esta rúbrica formaliza la disposición de ambas partes para trabajar de una manera conjunta, aunque en realidad ya han tenido la oportunidad de compartir varias iniciativas. De hecho, en abril del año pasado, la Universidad ya colaboró con CIPSA en la organización y desarrollo del I Maratón Ciudadano de Psicología y Salud ‘3, 2, 1… Cantabria se cuida’, una de las grandes citas del vigésimo aniversario del centro.

En aquella ocasión, profesores y alumnos del Grado Oficial en Psicología de UNEATLÁNTICO se dieron cita en La Nave Q Late, sede el evento, para acercar la Psicología a diferentes centros de escolares, a través de interesantes acciones prácticas. En grandes grupos, pudieron interactuar y desarrollar conceptos y estrategias que marcarán su futuro desarrollo profesional.

INTERÉS MUTUO. Tras la firma de este convenio, la Universidad Europea del Atlántico y CIPSA organizarán actividades formativas (seminarios, cursos, jornadas, ponencias, congresos, conferencias, talleres…), así como proyectos de cooperación o estudios e investigaciones sobre temas de interés mutuo. Los universitarios tienen las puertas abiertas del centro para la realización de prácticas, trabajos de campo, etc., al mismo tiempo que en todos los eventos (‘Encuentros con…’, Master Class), congresos y demás citas que programa el centro, dirigido por Ángela Carrera Camuesco y Carlos San Martín Blanco.     

Las parejas a distancia crean vínculos más estrechos

Una relación independiente favorece el aprovechar más el tiempo juntos

Las parejas a distancia buscan un mayor efecto de intimidad

Si la distancia es muy larga, hay que plantearse la relación

• BEATRIZ G. PORTALATÍN
• (EL MUNDO | 
• Madrid)

Lo llaman 'la vida moderna' pero hay cosas de las que ni siquiera ella puede escapar. A pesar de que el futuro laboral abra nuevos horizontes universales y los vaivenes de estos tiempos den paso a otras formas y tipos de pasiones, hay cosas, como las clásicas relaciones a distancia, que nunca cambian. Sólo hay que recordar cómo nuestros antepasados esperaban largos meses para recibir una ansiada carta y, es que, de eso era precisamente de lo que se trataba: de esperar. Entonces, ¿tiene recompensa esta espera? O lo que es lo mismo, ¿pueden ser exitosas las relaciones a distancia?

Según un reciente estudio publicado en la revista 'Journal of Communication' y elaborado por la investigadora Crystal Jiang de la Universidad de Hong Kong y el profesor Jeffrey Hancock de Universidad Cornell (EEUU), las relaciones a distancia pueden ser incluso más exitosas que las convencionales. "No tenemos que pensar que estas relaciones están abocadas al fracaso", comentan estos expertos.

Y así, durante una semana, estudiaron los diferentes tipos de relación (grado de intimidad, forma de comunicación, etc.) y al compararlas, Jiang y Hancock encontraron que en las parejas a distancia había un grado mayor de intimidad. "Te esfuerzas más por conocer a tu pareja e idealizas sus conductas al no tenerla cerca, dos tendencias que se manifiestan cuando se comunican en medios basados en mensajes de texto o correos electrónicos, ya que intentas superar las barreras de estos medios", explican los autores. En definitiva, las parejas se esfuerzan por comunicarse más y conseguir así, un mayor 'efecto de intimidad'.

Y de ejemplo está lleno el mundo. María -quien prefiere no dar su nombre real- mantuvo con su pareja una relación a distancia durante casi 10 años, y asegura que a pesar de que la relación se ha hecho mucho más fuerte, la distancia llega a hartar. "Se sobrevive porque ambos nos queremos, si no, no tendría sentido alguno aguantar separados tanto tiempo", dice.

Y es que estas relaciones, asegura a ELMUNDO.es el psicólogo y sexólogo José Bustamante Bellmunt, secretario general de la Asociación Española de Especialistas en Sexología y autor del libro '¿En qué piensan los hombres?', pueden ayudar a prolongar la fase de enamoramiento, a aprender a valorar al otro, a echarle de menos... "Pero sobre todo, hacen que cuando se den los encuentros, estos gocen de un mayor tiempo de calidad: '¡Para un par de días que nos vemos, no vamos a estar discutiendo!'. Las parejas tienden a exprimir al máximo esos días llenándolo de buenos momentos, de relaciones sexuales apasionadas y de 'te quieros' y 'te echaré de menos'. Damos lo mejor de nosotros", comenta el experto.

Las relaciones a distancia, añade por su parte el médico y psicólogo Carlos San Martín, coordinador del Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud (CIPSA), de Santander, son un formato relacional cada vez más frecuente, en las que "resulta esencial que el nivel de comunicación y acompañamiento sea explícitamente importante para permitir generar vínculos estables y gratificantes". Y como todo en la vida, también tienes sus pros. Estos son, según explica Bustamante, tener una vida independiente al margen de la relación y poder disfrutar de él o ella cuando se ven. Es decir, "poder ocuparme de mí y no caer en la dependencia que algunas relaciones conllevan", mantiene.

Y así lo relata también María: "Ninguno de los dos hemos perdido nuestra independencia, y si estamos juntos es porque lo hemos elegido. La confianza es clave si no, no se sostendría ningún tipo de relación".

CADA VEZ MÁS PAREJAS. Según esta investigación, en EE.UU. tres millones de parejas viven separadas y en la población universitaria, entre un 25-50% tiene alguna relación de este tipo y hasta un 75% ha tenido una de estas alguna vez. En España no hay datos oficiales, pero puede ocurrir algo parecido.

Marta comenzó su relación en la distancia, cuando se fue a cursar su año de Erasmus, con un chico al que conocía por amigos comunes y con el que apenas había hablado un par de veces en un bar. "La relación comenzó por redes sociales, se consolidó en Navidades cuando vine por vacaciones y luego, a mi marcha, acordamos vernos una vez al mes. Pero luego al regresar de nuevo a España, nos dimos cuenta de que sólo era perfecto en la distancia", confiesa.

Por eso, a veces se han de plantear si quieres o no este tipo de relación. Por ejemplo, si la distancia es muy larga, añade Bustamante, tenemos que plantearnos si queremos vivir esa relación o es mejor dejar la relación antes de engancharnos y pasarlo mal cuando sabemos que no es el tipo de relación que queremos. Si, por el contrario, se decide aventurarse a empezar una historia, "debemos saber que perdemos el cariño constante, el abrazo, la rutina, la cotidianeidad o el mantener una relación también con los amigos".

Por eso, es muy importante no pelarse en el tiempo que se está separado y sobre todo, acordar una serie de normas o reglas. Ahí está la clave, en "dejar claras las llamadas, cuándo hablamos y saber que el no escribirnos significa únicamente que tratamos de vivir sin agobiarle y/o agobiarte. Es bueno planear los encuentros (cómo y cuándo vamos a vernos). Planificar la distancia, aunque pueda parecernos fríos, nos va a ayudar a ocuparnos únicamente del malestar que supone no tener a la otra persona".

Pero, ¿qué ocurre con la magia? A pesar de lo que se puede pensar, permanece; pero sólo al principio. Según este especialista, "al principio no sólo se pierde sino que aumenta, nos ayuda a alargarla en el tiempo y siempre y cuando la cuidemos con detalles, sorpresas, visitas de locura, etc. Pero al final, es cierto aquello eso que dice la canción de que la distancia es el olvido". Pero, el amor, apunta San Martín, se termina por infinidad de razones que nos están necesariamente vinculadas a la distancia geográfica sino a la emocional: "El desapego y el desamor se instalan cuando hay falta de intimidad, de comprensión, de comunicación y de acompañamiento y en definitiva, amar es acompañar".

Y al igual que Pablo Neruda se preguntaba en unos de sus poemas: '¿Sufre más aquél que espera que aquél que nunca esperó a nadie?'; y ustedes, ¿podrían mantener una relación a distancia?

Acoso escolar: Terror en las Aulas

Es domingo por la tarde y sus pequeñas manos empiezan a sudar. Un habitual nudo de angustia le aprieta la boca del estómago. Tiene miedo. Puede decir sus años con los dedos de las dos manos pero ya siente una angustia más propia de los mayores que de los niños. Cada minuto que pasa es peor. Cada vez queda menos para que sea lunes y, por tanto, para ver a sus compañeros de clase, esos que le hacen sentirse menos que nadie y que matan cada una de sus sonrisas.

Así se sienten miles de niños víctimas del acoso escolar, conocido como 'bullying' entre los expertos (cuya traducción literal del inglés sería matonismo). Algunos casos de suicidio de jóvenes por no poder soportar la presión de sus compañeros ha hecho que la opinión pública tome conciencia de este asunto que convierte el colegio en un auténtico 'infierno' para los pequeños atacados. En Cantabria un estudio realizado al respecto, 'Convivencia entre escolares de Secundaria de Cantabria', señala que el 5% de los alumnos se queja del trato recibido por sus compañeros, y en un 17% de los casos sufrieron violencia física.

¿QUÉ ES EL 'BULLYING'?

Se define el 'bullying' como «una forma de maltrato que consiste en una serie de conductas abusivas, intimidación o acoso, más o menos sutil, pero sistemático y prolongado». «Tiene como objetivo dañar, lesionar, destruir, humillar y, por tanto, atenta contra la persona, su dignidad e integridad».

¿DÓNDE Y CÓMO SUCEDE?

A diferencia del 'mobbing', acoso laboral, el 'bullying' tiene los centros escolares como centro de acción. Los profesores difícilmente tendrán conocimiento de la situación porque se trata de un acoso 'invisible' para los adultos, en la mayoría de casos. El acosador lo hace en los baños, los pasillos, el comedor o el recreo, aprovechándose de la ausencia de mayores y de la soledad de la víctima o la única presencia de espectadores mudos.

LAS ACCIONES DE AGRESIÓN

Los 'bullies' o intimidadores pueden ejercer su acción contra su víctima de muy diversas formas: les golpean sin motivo alguno; les molestan o provocan continuamente; les acosan físicamente, con empujones y golpes; les nombran de una forma desagradable o despectiva; les agreden verbalmente; generan rumores, mentiras o bulos sobre la persona; envían notas anónimas amenazantes; les aíslan del grupo; destruyen o atacan sus pertenencias; les fuerzan a darles dinero o sus objetos personales; les ofenden por alguna característica o rasgo físico que les distingue del resto; les atemorizan con amenazas de probables acciones contra ellos o sus familiares o les molestan por su situación económica, intelectual o racial.

LOS SÍNTOMAS EN EL AGREDIDO

¿Cómo pueden detectar unos padres que su hijo está siendo víctima del 'bullying'? El acoso provoca una serie de síntomas tanto emocionales como físicos en los niños y niñas que lo padecen, que no sólo sufren en el momento mismo de la agresión, sino también cuando recuerdan su 'infierno' en las aulas o cuando anticipan su vuelta al colegio.

Entre los síntomas emocionales se encuentran: una reducción de la memoria y la concentración; decaimiento, depresión; apatía, falta de iniciativa o desgana; irritabilidad; ira; inquietud, nerviosismo; inseguridad; hipersensibilidad; tendencia al aislamiento, la soledad y una baja autoestima.

En el plano físico los agredidos sufren: dificultades para conciliar el sueño o despertares durante la noche; dolores en el estómago, el pecho, de cabeza, musculares, o en la nuca; vómitos, náuseas y diarreas; falta de apetito; un nudo en la garganta; el llanto; sequedad en la boca; palpitaciones; sudoración, sofocos o falta de aire. En otros niveles, el 'bullying' también se manifiesta en un fracaso y absentismo escolar alarmantes.

PROTAGONISTAS DEL 'BULLYING'

> LA VÍCTIMA

Las víctimas del 'bullying' suelen ser personas que el agresor envidia en algún sentido o que provocan sus celos por su modo de vivir, su situación académica, familiar, su carisma. Para definir al acosado, podemos emplear adjetivos como sensible, honrado, benévolo, ingenuo, dependiente, con tendencias a la culpabilidad, manso, influenciable, inteligente y muy sociable. El acosador, al principio, se acerca muy amablemente y luego empieza su agresión. Esto provoca que los acosados se aíslen y pierdan su confianza en la gente.

> EL AGRESOR

El agresor es un simulador con capacidad superficial de encanto, con un estilo de vida parasitario, es decir, son vagos en potencia. Los 'bullies' tienen un sentido grandioso de sus propios méritos; creen tener siempre la razón; son mentirosos sistemáticos; no tienen remordimientos ni sentimientos de culpa; son manipuladores; no poseen la capacidad de empatizar (ponerse en el lugar del otro); son narcisistas y piensan que lo que hacen no va a tener consecuencias para ellos y, si las tiene, no les importa.

> LOS TESTIGOS

En los episodios de 'bullying' hay un tercer actor, junto a la víctima y al agresor se encuentran los espectadores o testigos mudos, el resto de compañeros. Su situación es complicada. Están ubicados en tierra de nadie, porque si conocen el acoso y no lo denuncian colaboran a él de forma indirecta.

Si la gente hablara más se producirían menos casos, pero no dicen nada porque piensan que si denuncian les tacharían de chivatos y les atacarían a ellos. Al vivir de forma cotidiana las situaciones de injusticia se produce habituación y se acostumbran a que suceda y no pase nada. Pero son cómplices si lo saben y no lo dicen.

¿CÓMO FRENAR LOS ATAQUES?

Una buena medida para frenar la escalada de casos sería colocar monitores o cuidadores en los lugares de riesgo, aquellos en los que los agresores se aprovechan de la ausencia de adultos. Como tratamiento de urgencia se debe separar a la víctima de su agresor. En todos los casos que he tratado se ha ido del colegio la víctima, no el agresor, cuando debe ser él quien salga de ahí. Los centros escolares deben ejercer una respuesta más dura y presentar a los agresores las consecuencias de sus acciones.

¿CÓMO SUPERAR EL 'BULLYING'?

Los pequeños, tanto agredido como agresor, deben acudir a psicólogos para superar sus traumas. A los primeros se les enseñarán habilidades sociales, rebajando su ira y su sentimiento de culpa y a los segundos se les mostrarán los beneficios derivados de su cambio de actitud.

Si en algo coinciden los expertos es en la influencia negativa de la televisión en los pequeños. En los últimos años han proliferado series, como 'Los Serrano', en las que los protagonistas infantiles son unos predelincuentes, acosan a sus compañeros, se ríen de ellos y de sus profesores y engañan a sus padres. La representación de la familia que se ve en televisión es muy negativa, entonces en comparación con lo que pueden hacer sus hijos, los padres creen que no es tan grave. La televisión es un moldeador social y está permitiendo la agresividad como resolución de conflictos, cuando no hay ninguna justificación para permitir la violencia. Los profesores, como educadores y junto a los padres, deben comprometerse para superar este problema. En los colegios todavía se invierte más en ordenadores que en psicólogos. Faltan profesionales que aporten la educación emocional a los alumnos.

Ni una víctima más. Ni un niñ@ menos.

Ángela Carrera Camuesco

Psicóloga especialista en Psicología Clínica

Directora de CIPSA

La Ética de las Relaciones Sexuales y Amorosas protagoniza el Encuentro de CIPSA en Febrero

Félix López Sánchez, Catedrático de Psicología de la Sexualidad en la Universidad de Salamanca y Académico de Honor de la Academia Española de Sexología y Medicina Sexual, protagonizará el primero de los ‘Encuentros con...’ del 2016. Será el miércoles 24 de Febrero, a partir de las 20.30 horas, en el Espacio Fraile y Blanco (C/Río de la Pila, 13 | Santander). En el evento, organizado por el Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud (CIPSA), presentará su último libro, titulado ‘Ética de las Relaciones Sexuales y Amorosas’. Ediciones Pirámide publica este texto, en el que López Sánchez desarrolla una propuesta sobre los procedimientos y contenidos de la Ética Sexual y Amorosa, según sus palabras, “un campo olvidado por la Sexología y la Educación Sexual, no sólo en España, sino a nivel internacional”. En su opinión, “nuestra sociedad de mercado y consumo ha hecho de la Sexualidad y las Relaciones Amorosas un producto más de uso, banalizando las relaciones y recurriendo a nuevos mitos”. Estas ideas y otras muchas centrarán la entrevista del Dr. Carlos San Martín Blanco, quien hará partícipe al público de los diferentes temas de interés del invitado, considerado una auténtica eminencia mundial en materia de abusos sexuales a menores.

La entrada al encuentro será libre, como en todas las ediciones, aunque es necesario recoger las entradas en CIPSA (C/Emilio Pino, 6 - 7º Izquierda | Santander). El pasado mes de septiembre de 2015 se inició esta cuarta temporada de ‘Encuentros con…’, por la que han pasado, con gran éxito, la psicóloga de la Asociación de Familiares de Alzheimer de Cantabria (AFAC), Soraya González, y el urólogo navarro José Luis Arrondo. Sus intervenciones y las del resto de protagonistas están resumidas en el blog del centro y colgadas en vídeo en su canal oficial de Youtube (CIPSAONLINE).

BIOGRAFÍA. Félix López Sánchez tiene treinta años de experiencia docente y como investigador reconocido por la Agencia Nacional de Evaluación. Es especialista en desarrollo sexual y afectivo y en la elaboración de programas e intervención en educación sexual, atención a víctimas de abusos sexuales y terapia sexual. Ha recibido el Premio Infancia de Castilla y León y es doctor Honoris Causa por la Universidad de San Marcos de Lima (Perú). Ha ocupado diferentes cargos, entre los que destaca haber sido el primer presidente de la Comisión de Garantías de la Universidad de Salamanca. Ha introducido en España los estudios sobre el apego, la sexualidad y los abusos sexuales a menores, así como propuestas teóricas y prácticas sobre las necesidades humanas. 

¡Feliz e Ilusionante 2016!

Disfruta los últimos coletazos del 2015. Un año que no podremos olvidar, por coincidir con nuestro vigésimo aniversario. Confiamos en que 2016 se porte y nos sorprenda para bien. Entra con el pie derecho y no olvides que los propósitos no cuentan, quédate con las realidades, que harán de este año nuevo una gran oportunidad. Cierra los ojos y cuenta un... ¡Feliz 2016!

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¡Sonríe, es Navidad!

Desde CIPSA, os deseamos unos 

¡¡¡Felices Días Felices!!!

Reflexión del Dr. Carlos San Martín sobre las declaraciones de Albert Rivera y la Violencia de Género

Escucho y leo sorprendido las declaraciones sobre Violencia de Género realizadas hoy por el líder de Ciudadanos. Me preocupa que alguien que aspira a presidir el gobierno demuestre, con desparpajo, un profundo desconocimiento de conceptos básicos, como la diferencia entre Violencia de Género y violencia intrafamiliar o doméstica. No toda la Violencia de Género, Sr. Rivera se produce en el ámbito familiar y la Violencia de Género la define la OMS como aquella que sufre la mujer por el único hecho de serlo y fruto de la discriminación que el machismo supone. Y no contento con igualar y confundir conceptos propone usted una modificación de una ley que busca la protección de la víctima de la violencia machista, o sea, la mujer. Pero puede estar usted contento Sr. Rivera, porque con sus declaraciones ha contentado y dado carnaza a las corrientes neomachistas más casposas de este país e indignado a quienes nos avergonzamos de los hombres que maltratan y estamos cansados de argumentos cutres de machistas disfrazados. Miedo es lo que me da usted Sr. Rivera, pretendiendo legislar desde el más profundo desconocimiento.

Dr. Carlos San Martín Blanco

Doctor en Medicina. Sexólogo. Psicoterapeuta. Coordinador del Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud (CIPSA). Académico permanente y Secretario General de la Academia Española de Sexología y Medicina Sexual.

¿Qué condón te sienta mejor?

La variedad en cuanto a formas, colores y sabores hacen del preservativo un elemento lúdico y erótico más en las relaciones

Las nuevas generaciones están relajando el uso de métodos preventivos de enfermedades de transmisión sexual

• BEATRIZ G. PORTALATÍN 
• (EL MUNDO |
 
• Madrid)

En la vida existen dos grupos de hombres: aquellos que piensan que el preservativo resta sensibilidad y placer a las relaciones sexuales y aquellos que disfrutan del mismo modo con él que sin él. ¿De qué lado estás tú? Si eres de los primeros, probablemente sea porque aún no hayas encontrado el preservativo que mejor se adapte a tus necesidades. O porque aún vivimos una sociedad cargada de prejuicios donde se ve al preservativo como un enemigo necesario y no como un elemento fundamental de las relaciones. O porque aún no sabemos que un condón puede convertirse en un ingrediente sexual más que, dentro del repertorio erótico de una pareja, puede dar mucho, pero que mucho juego.

Los expertos en la materia lo tienen muy claro: "Hoy en día la variedad de preservativos en cuanto a facilidad de uso, formas, colores y sabores nos permite un ingrediente lúdico y erótico en su empleo" asegura a EL MUNDO Carlos San Martín Blanco, doctor en Medicina, sexólogo y director del Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud (Cipsa) de Santander. Por ello, mantiene el experto, "no debe ser su uso como un inconveniente sino como un aliado que solemos recomendar para que entre a formar parte de la propia erótica de la pareja".

Es cierto que los clichés en cuanto al preservativo han cambiado mucho en los últimos años, de hecho los resultados de un estudio norteamericano publicado hace dos años en la revista The Journal Sexual Of Medicine, una de las más prestigiosas en esto de la salud sexual, mostraban reacciones positivas hacia él. Las calificaciones de sexo de una muestra representativa de hombres y mujeres de entre 18 y 59 años eran en gran parte bastante altas, con pocas diferencias basadas en el condón y el uso de lubricante.

Mitos y leyendas. Pese a todo, sigue habiendo detrás del preservativo muchos mitos y leyendas urbanas que los jóvenes y no tan jóvenes siguen creyendo a pies juntillas. Por ejemplo, eso de que no se siente el mismo placer, que resta espontaneidad al encuentro sexual o que en el momento de ponerlo puedes perder la excitación y por tanto, la erección. "Todo esto, no son más que mitos", afirma Oscar Ferrani, divulgador sexual y colaborador de Amantis.

"Si piensas así es porque no has encontrado el preservativo adecuado para ti. Por eso, es necesario que veas, que pruebes y que elijas aquél con el que más cómodo te sientas", afirma este experto. Y eso es fácil porque hoy en día existen cien mil y una variedades. En esto del preservativo está todo o casi todo inventado: piensa en uno de un tamaño, color o sabor determinado y seguro que ya existe en el mercado. Incluso, como publicó EL MUNDO recientemente un grupo de jóvenes británicos ideó el condón semáforo que avisa de las enfermedades de transmisión sexual (ETS), aunque de momento es sólo una idea.

"Si encuentras de verdad el preservativo ideal para ti, te sentirás cómodo con él y el placer en las relaciones sexuales no cambia absolutamente nada", confiesa Ferrani. De tal manera que incluso, en el momento de ponerse el preservativo puede ser un momento de juego muy importante dentro de la relación y no de ansiedad como lo es para algunas personas.

Uso y desusos del preservativo. Es necesario que los jóvenes estén familiarizados con el preservativo porque no debemos olvidar que este método es fundamental para evitar embarazos no deseados y ETS, algo que pese a la mucha y accesible información que existe en la actualidad, siguen aumentando. De hecho, los últimos datos publicados señalan que una de cada cinco jóvenes españolas no utiliza ningún método anticonceptivo.

Según San Martín, "se está produciendo en relación a generaciones anteriores un cierto relajo en la necesidad de ejercer un sexo seguro. La percepción de enfermedades como el VIH/SIDA como no letales, genera un cierto exceso de confianza que se traduce en un descenso de la prevención".

Pese a todo, los jóvenes españoles sí usan el preservativo, o al menos así lo manifiestan. Según el estudio Daphne de 2009 que señala el doctor San Martín, los jóvenes españoles de entre 15 y 24 años son los que más dicen usar el preservativo de toda Europa. Casi el 60% afirma que es su método habitual. Eso sí, el 30% reconoce que no lo usa siempre por lo imprevisto de las relaciones (de juerga por la noche, con alcohol de por medio) o la euforia del momento. El estudio recoge el crecimiento del porcentaje de uso de anticonceptivos, que ya llega al 97%.

Por otra parte, y según la Encuesta de la Sociedad Española de Contracepción (SEC) de 2014, el preservativo es el método anticonceptivo principal utilizado por el mayor número de mujeres en edad fértil (31,3%), lo que representa el 42% entre aquellas que utilizan algún método anticonceptivo, seguido de la píldora (16,2%).

La píldora, en el segundo puesto. Analizando la evolución de diferentes datos, "observamos que el empleo del preservativo va disminuyendo de forma progresiva, sobre todo en las relaciones pseudoestables", afirma el doctor. Esto es, el preservativo se utiliza al comienzo de la relación pero según va avanzando y ésta comienza a ser más estable, su uso se desecha y empiezan a utilizarse otros métodos anticonceptivos como la píldora sobre todo, que es según las encuestas el segundo método más utilizado en España en la población en general.

Este hecho "genera una dinámica de monogamia seriada que expone a los jóvenes a un mayor riesgo de ETS", sostiene el profesional. Sin embargo, y teniendo en cuenta todo este panorama, "parece claro es que el preservativo es el método anticonceptivo principal más frecuente en todos los tramos de edad, si bien su utilización tiende a descender con el paso de los años", concluye.