viernes, 27 de enero de 2017

Así fue nuestro Encuentro con Eduardo Frechilla y la Criminología



Comenzamos 2017 “encontrándonos con…” Eduardo Frechilla, Inspector Jefe del Cuerpo Nacional de Policía, Licenciado en Ciencias Policiales, psicólogo en la Unidad Regional de Sanidad de la Jefatura Superior de Policía  de Cantabria, Formador en la Escuela Nacional de Policía y parte de la Brigada Judicial de delitos violentos y de Extranjería.
Comenzamos hablando sobre su actividad en la policía, lo mejor y lo peor de su trabajo, retos,… Y cómo afecta a la vida personal. También sobre la formación especializada de los investigadores de la policía y los valores necesarios para llevar a cabo este trabajo. Algunos de estos valores son la honestidad, la responsabilidad y la dedicación.  Eduardo se define y reconoce como in “ingenuo intencionado”  y aclara que aunque la ingenuidad no es buena para su trabajo, es la que te permite seguir viendo lo bueno que nos rodea y llevar mejor tanta exposición a los aspectos más oscuros del ser humano.
Los delincuentes lo tienen cada vez más difícil para resultar impunes ya que actualmente las nuevas tecnologías aportan datos cada vez más esclarecedores a la hora de investigar los delitos. No existen los crímenes perfectos, pero sí que algunos pueden quedar sin resolver por ciertos factores que pueden jugar en contra de la investigación. Es muy importante la rapidez en las acciones, en la búsqueda y extracción de pruebas,… Y aun así algunos delitos quedan pendientes. Según Eduardo Frechilla, esos delitos quedan pendientes, pero no olvidados.
A la pregunta sobre “¿En qué piensa un asesino?” Eduardo planteo distintos tipos de asesinos, los cuales no tendrían las mismas motivaciones. Por ejemplo no es lo mismo que resulte muerto alguien en una pelea fortuita (sería un homicidio), que un asesino profesional o a sueldo, o un asesino en serie, o una inmolación religiosa.
También aclaramos que las personas que  tienen una enfermedad mental suelen ser casi siempre más víctimas que asesinos. Y que no todos los asesinos son psicópatas ni todos los psicópatas son asesinos.  Leímos la definición de Psicópata de Robert Haré y así supimos sus características. Era la siguiente: “El psicópata es un depredador social de su propia especie que emplea el encanto personal, la manipulación, la intimidación  y la violencia para controlar a los demás y para satisfacer sus propias necesidades egoístas. Al faltarle la conciencia y los sentimientos que le relacionan con los demás, tiene la libertad  de apropiarse de lo que desea y de hacer su voluntad sin reparar en los medios y sin sentir  el menor atisbo de culpa o arrepentimiento”.
Hay psicópatas que están integrados en la sociedad y no asesinan, pero si extorsionan, manipulan, maltratan psicológicamente a otros. Y una o dos personas de cada 100 son psicópatas. Ellos no tienen ningún problema y no se implicarán en ningún intento de mejorar sus conductas, ni a nivel farmacológico ni de terapia psicológica. Es difícil también trabajar a nivel preventivo. Pero uno de los intentos podría realizarse con educación y tratamiento en niños/as que realizan maltrato escolar.
Los asistentes hicieron un montón de preguntas entre las cuales salieron varios casos de asesinatos en España. El tema interesó tanto que al terminar el Encuentro, aún quedaban muchos interrogantes pendientes.
Nos despedimos  hasta el próximo Encuentro el próximo mes, el 22 de Febrero. Nos visitará María Jesús Álava y  presentará su último libro “La verdad de la Mentira”… Descubriremos las claves para descubrir el daño emocional y los secretos de las mentiras propias y ajenas. Como siempre será a las 20,30horas en el Espacio Fraile y Blanco (C/ Milagrosa, paralela al Rio de la Pila en Santander). Las invitaciones podrán recogerse en nuestro Centro, CIPSA, situado en C/ Emilio Pino 6 – 7A Santander. Nos encantará recibiros… ¡Hasta entonces!!


martes, 10 de enero de 2017

¿Qué es la terapia de la separación?



La realidad se impone. Cada vez son más las parejas que quieren separarse. Por ello, podríamos llegar a considerar la separación de una pareja como una fase, relativamente normal, del ciclo evolutivo familiar.  ¿Quién no conoce a su alrededor a alguna persona separada?
Sin embargo, a pesar de ser algo frecuente,  sabemos que esta experiencia puede ser una de las situaciones más estresantes, complicadas y dolorosas por las que  una persona puede pasar  a lo largo de su vida, ya que supone encontrarse en una encrucijada de problemas personales, emocionales, de pareja, familiares, económicos y legales. Por lo tanto, la pareja que se separa, es difícil que pueda afrontar esta situación sin experimentar sufrimiento.  Además, gran parte de la sociedad, aún hoy, vive la separación como un fracaso vital. Sin embargo, nosotros entendemos que implica un movimiento hacia la salud, donde las personas quieren terminar
- con conflictos, peleas, discusiones y situaciones diarias que dañan su autoestima y
- con relaciones afectivas deterioradas, que dejaron de compensarles hace tiempo.
Y esto requiere, valentía, fortaleza y seguridad. Pero a veces, no es fácil hacerlo sólo. Aparecen las dudas, los miedos, las inseguridades, las culpas, las preguntas sin respuesta, la frustración, la rabia, el enfado, la tristeza…Todo esto hace que la persona se encuentre en un momento de máxima vulnerabilidad… y confusión 
La Terapia de separación  es un espacio de apoyo y trabajo personal, donde te ayudamos a:
  • Comprender lo que te está pasando: La separación es un proceso de pérdida, que no se produce de un día para otro y motivado por una única causa, sino que se va desarrollando a lo largo de los años, como consecuencia de un patrón de interacción disfuncional entre los dos miembros de la pareja. Por lo tanto, los mecanismos que ponemos en marcha para intentar adaptarnos a este cambio, son similares a los que se ponen en marcha cuando perdemos a un ser querido. Se trata de un proceso de duelo que te ayudamos a afrontar y superar.
  • Expresar y dar sentido  “al cóctel de emociones cambiantes” que, en una u otra intensidad, están presentes en todo el proceso de ruptura (frustración, ira, rabia, enfado, tristeza, pena, culpa, indiferencia,  odio, resentimiento, confusión, miedo, impotencia, deseo de venganza…), y que están bloqueando tu camino, impidiéndote seguir avanzando y disfrutar de tu vida.
  • Reflexionar y entender qué ha ocurrido en la relación de pareja y en qué medida cada miembro ha contribuido a que esa relación haya sido disfuncional (dificultades personales, una comunicación inadecuada, necesidades y proyectos de vida diferentes, mitos sobre la relación de pareja…)
  • “Desengancharte emocionalmente” del otro, y que puedas poner fin a una situación que te está haciendo mucho daño.
  • Desarrollar nuevos aprendizajes personales, más adecuados para recuperar autoconfianza, seguridad e independencia (habilidades de comunicación, establecimiento de límites y prioridades, reajuste de las expectativas…)  en definitiva, te ayudamos a que aprendas a
  • Responsabilizarte de tu propio bienestar, para que puedas iniciar una nueva etapa de tu vida, con nuevos proyectos e ilusiones.
¿QUÉ OCURRE CUANDO LA PAREJA TIENE HIJOS?
Si la pareja tiene hijos, el proceso de separación suele ser más complejo y difícil… ya que cuando nos encontramos en mitad de tantas emociones  dolorosas y desagradables, es fácil desequilibrarse y perder la perspectiva,  priorizando nuestras propias necesidades a las de los hijos. Esto, a menudo, se hace de manera inconsciente e incluso se toman o se dejan de tomar decisiones pensando que es lo mejor para ellos. Sin embargo, no siempre es así. No podemos olvidar, que lo más adecuado para los hijos es vivir en un entorno equilibrado donde puedan recibir el afecto, la protección, la atención, la estabilidad y la seguridad que todas las personas necesitamos para tener un adecuado desarrollo emocional e intelectual. Y esto, a veces, es difícil de conseguir en parejas en continuo conflicto.
 Por supuesto que lo mejor para los hijos es vivir con ambos progenitores, siempre que éstos sean capaces de construir un entorno equilibrado y amoroso. Pero si esto no es posible, lo más adecuado es tener dos progenitores responsables de su propio bienestar y el de sus hijos, capaces de tomar de forma consensuada, la decisión de separarse, sin que ésta se convierta en una batalla más,  llena de luchas por el poder, ataques,  descalificaciones y humillaciones hacia la otra persona.
 En la terapia de la separación te ayudamos a:
-       Pensar en las necesidades emocionales de tus hijos y a cómo comunicarles de forma adecuada a cada edad, la decisión de la separación, ya que sabemos que cómo se comunique esta noticia tiene un importante impacto en cómo los hijos van a vivir esta situación.
¿A QUIÉN VA DIRIGIDA LA TERAPIA DE LA SEPARACIÓN?
  • A aquellas personas que quieren separarse pero no se sienten capaces de dar el paso por diferentes razones (miedos, dudas,  dependencia emocional, vergüenza, presiones familiares y/o sociales, razones económicas…)
  •  A aquellas personas que quieren separarse pero necesitan ayuda para hacerlo de una manera adecuada, minimizando el conflicto y el daño que la ruptura pueda hacer, tanto al otro miembro de la pareja, como a los hijos y al resto de familiares.
  • A aquellas parejas donde un miembro quiere separarse y el otro no.
  • A aquellas parejas que han decidido separarse y necesitan ayuda para saber cómo comunicárselo, a sus hijos e hijas.
Si al leer esto, te has sentido identificado/a  y quieres tomar las riendas de tu propio bienestar, podemos ayudarte…

¡¡¡¡ Sólo tienes una vida, y tú decides cómo quieres vivirla!!!

Gema Echevarría
Psicóloga Clínica. Terapeuta Familiar y de Pareja
Equipo Profesional de CIPSA

miércoles, 4 de enero de 2017

¿Cómo descubrir el regalo ideal?



Hola de nuevo a los lectores asiduos y nuevo hola para los que se estrenan.
¿CÓMO DESCUBRIR EL REGALO IDEAL?
  1. TÓMATE TIEMPO para imaginar, buscar y preparar tu regalo. Poner sentimiento, como si estuviéramos delante de un lienzo en blanco dispuestos a crear una obra de arte. Regalar a fuego lento. Tampoco hace falta gastarse de más.
  2. ELIGE CON LA CABEZA Y CON EL CORAZÓN. Pensar en la persona a la que queremos agasajar: cómo es, que emociones te despierta, qué cosas positivas le encuentras, qué desearías para ella, qué crees que necesita, cómo podrías trasmitirle lo que sientes por ella. A veces no somos nosotros quienes elegimos el regalo sino que es el objeto el que nos atrae hacia él cuando nuestra mente está sintonizada
  3. AUNQUE NO TE CAIGA BIEN...TAMBIÉN LE PUEDO REGALAR. Afina la mirada para encontrar algo positivo aunque sea pequeño en el otro; seguro que lo tiene. Así podemos encontrar el regalo que le guste y además vencer las dificultades con esa persona de una forma más objetiva, con algo de distancia y contribuir al acercamiento de posiciones
  4. PON ALGO DE TI EN EL REGALO. Cuanto más corazón pongas en el regalo, más poderoso será su efecto. Para convertirlo en un acto de unión o de amistad, ha de llevar algo personal de quien lo entrega. Podemos hacerlo nosotros mismos o ser creativos en la búsqueda y elección. En ambos casos, poner una nota expresando los deseos que nos han impulsado a obsequiar ese objeto y no otro.
  5. CUIDA EL ENVOLTORIO. El acto de regalar es como el acto amoroso: tanto más intenso cuanto más se cuidan los detalles. El envoltorio es parte del regalo:
- puede aumentar o matizar su belleza
- le aporta cierta sensualidad porque alimenta los sentidos: la vista, el tacto, el oído y hasta el olfato y el gusto si uno se esmera.
- Forma parte de la intriga y el misterio
- despierta el anhelo en quien lo recibe y... convierte el regalo en algo único y especial.

Un abrazo de 20sg para cada lector.
Angela Carrera
Psicóloga Clínica
Directora de CIPSA